|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону. Охр.: — К вам батюшка. Бух.: — Дайте ему трубку. Бух.: — Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос.: — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. *** Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки. *** Учитель говорит старшеклассникам: — Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: — Ну и как вы это делаете? — Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться. *** Требование I века до н.э. — хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. — пожрать и поржать. *** Девушка делится впечатлениями с подругами: — Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! *** — Дорогой, дай денег на солярий. — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! *** — Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? — Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!.. *** Набрал на домофоне номер квартиры. Высветилось: «Введите пароль». *** Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу. *** Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России. *** Как говорят пуговицы: оторвёмся! *** Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей. *** — Мне тут подарили кой-чего… стринги! — Это которые в попу? — «Которые в попу» — это п***арасы, а стринги — это трусы такие... *** Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю… Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? *** По мнению кота, 2 часа ночи — это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую. *** Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ: — КОЛЯ *** Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?! ... *** Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя мое! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? *** Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите... — Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого тр@хает? *** Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. — Михаэль, он же тебя сейчас догонит! — Фигня, я его уже на два круга обошел! *** Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет. *** У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: — Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. — Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: — Я просто пришел сюда покормить крокодила... Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. *** — Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой. *** Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось. *** Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом! *** Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. *** Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. *** — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — Позови меня с собой. *** — Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты с*ка, каких мало! *** Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете? Она отвечает: — А что приятно будет? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
