|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики.. *** Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила... *** — Куда ты решила ехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решила, что не устала. *** Непобедимая женская логика: Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами. *** Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило... *** АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила. *** Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. *** После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе. *** Приходит мужик после выходных на работу. — Ну что, — спрашивают коллеги, — картошку на даче посадил? — Нет, дал ей условный срок... *** Пауки — очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату! *** С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами. *** Нет такого закона, чтобы всё было по закону. *** Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся. *** В стране дураков умный королём не станет. *** Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке. *** Жена: — Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — л*шок… Муж: — Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел. *** — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю. *** Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?! *** Потеря одного мужа возбуждает двух соседских. *** Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем. *** Советы давно замужних. — Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет. *** Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок... *** Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец — съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день. *** Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр… Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! *** Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой... *** Мать бранит ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи... *** Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: — Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов. — А попроще нет? — Нет, это самая лучшая цена. — А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? — Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. — Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? — Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои — они же уже не новые. — Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) — Нет, ботинки стоят 285... *** Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. *** — Мужики, меня в армию забирают. — Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? — Мне сказали: «За немцев будешь». *** — Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — П*дарасы, сэр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
