|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Когда тоскливо будет на душе и «НЕСКАФЕ» не лезет в глотку. Ты заходи тогда ко мне. Мы вместе наскребем на водку. *** Разговор друзей: — А что у Михи с губами-то было? — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: «Это кто здесь оставил его?» А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали «скорую». Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос… — Упс… А дальше-то что??? — Что дальше… Дальше Миха чихнул... *** — Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать? — Засуньте её себе в зад. — Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. *** В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже… *** Дозвонился до техподдержки, сказал: — Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... *** Посмотрел последний СтарТрэк — пришел к выводу, что «Энтерпрайз» изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, е**ша по ней двумя ногами что есть дури... *** У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: — Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: — Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят? *** — Дорогой, надо бы завести кота… — Заглох он, что ли?!.. *** — А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. — Так у неё же нет твиттера. — Ааа, так вооот почему она не приезжает... *** В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он получил прибыль, вставляя избитым новые зубы. *** Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат — вокзал — стройбат!» *** Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении. *** Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: «Стажёр Ада». *** На экзамене. — Что ты делала для подготовки к экзамену? — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. — Не любите вы нас — православных. *** Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. *** Утро понедельника. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. *** Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его д*рьмо. *** Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией. *** Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: — Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем... *** Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! *** — Назови пожалуйста синоним к слову «б%%%ь». — Почему-то на ум приходят только имена... *** Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: — Сема, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?! Сема на секунду оторвавшись от блюда: — Удалась. *** — Ну, как у вас дела в постели? — Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. *** Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте. *** — Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый... *** Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! *** Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос — «Чё?». *** Парень спрашивает у девушки: — Где вы взяли такие красивые ноги? Девушка: — В магазине купила! Парень: — А лицо на сдачу дали? *** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию. *** Был на улице. Людей видел. Жесть. *** — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик. — А где он? — На полу, под Вашими трусами. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
