|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Я не понял, кого кому подарили?! *** В мире животных: "… а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает" *** Если вы заорете«ааааааа!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся. *** В суде. — Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец! „ *** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?! *** Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? » — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! *** Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зае%%сь! — сказал старик. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... *** Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. — Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: — Она самая... *** Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности. *** Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? *** Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь. *** Я: — Как ты относишься к храпящим мужчинам? Она: — А ты что храпишь? Я: — А ты что, спать со мной собралась? *** Заходят в бар американец, немец и русский. — Идите на хр*н отсюда! — сразу же крикнул бармен. *** Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня — минус 4 мозга. *** Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однпко?? За что? Там меху-то с ладошку! *** — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова. *** Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед. *** История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: — Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем. *** Маленький акулёнок плывёт со своей мамой: — Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется! — Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье! — Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать? — Ну как хочешь: нравится есть с говном — ешь с говном... *** «Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу. *** Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов. *** Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед: — Ну и хам! — И не говори, — говорит жена, — ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания! *** Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать! *** У Кати 2 вишенки, у Аллы 2 персика, у Лены 2 дыньки, а у Коли лавандос! Вопрос: кто помешает Коляну собрать весь урожай? *** Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель. *** Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат. *** Покупатель: — Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера. *** Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех месседжами, флудер х**ов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика. *** Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?? Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю. *** Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. *** Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что — думаете, вас одних переименовали? *** Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: — Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? — А чего такого? — Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хр*н. — Дак то голубь — птица мира... — Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет! *** — Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный? *** — Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье. *** Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца. *** — Ты девушка? — Девушка. — А почему не кричишь? — А ты уже начал? — Начал. — Тогда — «ой!» *** Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки. *** Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята. *** В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
