Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 397 (в новом окне)

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 396 (в новом окне)

В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 395 (в новом окне)

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 394 (в новом окне)

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 393 (в новом окне)

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 392 (в новом окне)

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 391 (в новом окне)

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 390 (в новом окне)

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка...
— Эх, заябусечка ты моя!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 389 (в новом окне)

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 388 (в новом окне)

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 387 (в новом окне)

Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 386 (в новом окне)

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 385 (в новом окне)

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 384 (в новом окне)

— Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
— Я не баба, а женщина!
— А-а, ну тогда «бабьего лета» не жди!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 383 (в новом окне)