|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? — Отделяется, святой отец! — Обоснуй, отрок! — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: «Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами», так значит отделяется. Обосновал? — Обосновал,… но препохабно! *** — Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге… — Алексей!!! А как же я!!?!? — Ой, прости Лен, как ты?? *** — Ты шутки понимаешь? — Свои — да! *** Комиссия в тюрьме. Приезжают — все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах. — Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?! — Провели им интернет. *** — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. *** Генеральный директор спрашивает у своего заместителя: — Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником! — Ну что я могу сказать… Спасибо папа!!! *** Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. *** Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: — 18 есть? Парнишка: — Линейка есть? *** Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека… Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для Вас 1000 у.е. – это мелочь, а для меня – 1 874 000 у.е.!!! *** — Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)… — Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку! *** В переполненом трамвае бабулька говорит бородатому длинноволосому парню: — Молодой человек вам не говорили, что вы похожи на Иисуса? — Только что. Мне так и сказали — «Господи, куда ты, на… й, лезешь!» *** — Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? — Означает, что машина обута в шипованную резину. — Это зимой, а летом? — Летом?.. Шизик за рулем! *** — Дай денег в долг. — Чем подтвердишь что отдашь? — Даю слово честного человека! — Хорошо, приходи с честным человеком… *** — Ты xpеново выглядишь. С бодуна? — С детства! *** Blondie: Поехали в магазин вечером съездим? Dee: Нафига? Blondie: На пылесосы посмотрим. Dee: Мда… Дожить до твоих лет и ни разу пылесоса не увидеть — это умудриться надо… Blondie: Хам! Dee: Поехали лучше на Ленинградку… Blondie: Зачем??? Dee: На пр.стит.ток посмотрим… Blondie: Дожить до твоих лет и не… Какой же ты у меня замечательный! *** Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, хорошо слыхать было. *** Объявление: «Быстро и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — красим волосы; — меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование — Adobe Photoshop». *** Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего… *** — Мне приснился сон о том, что я вижу сон. — И что же ты увидел? — Сон о том, что вижу сон. — Ясно, бесконечная рекурсия… *** — Вась, а ты свой первый раз помнишь? — А то как же! Я за него 15 лет отсидел! *** Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело… Раввин: — Правда лучше, чем свинина...!? *** Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы… — подумав, — а впрочем, кури, кури… *** Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! *** Парень хвастается друзьям: — А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. — Золотое? — Баскетбольное. *** Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. *** Разговор двух парней. — Здорово, ты не представляешь с какой девкой я вчера познакомился! — Да ты крут! — Цветы ей красивые принёс… — А она что? — … не купила. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
