|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сижу дома, делать некуй... По каналам щелкаю, и попалась какая то программа детская, нужно было им слово отгадать, слово из 5-х букв, у них были буквы: Х-У-Н-Я. Сижу я значит смотрю на них, как они думаю, гадают, и тоже задумался... И в голову млять ниче не лезет, кроме одного слова нехорошего) сижу значит загрузился, и думаю че ж блять за слово такое? И тут один мелкий самый хитровые*анный догнал и говорит КУХНЯ!!! ))))) Стало стыдно... Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо. Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны. В Росии две беды - дураки и дороги. Но и две радости - дурочки и дорожки. Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь. Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали! Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. - Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию! - А я тебя дождусь! - Вот этого я больше всего и боюсь... В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон. Женщина вся обомлела: - Француз? Мужик - Ну дык йоптыть, мадам! - Что будет,если Земля вдруг перевернётся? - Ну... тогда город Орел станет Решкой! - Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!  - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... — Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий. Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться. Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете. - Слушай, а почему на машинах ДПС написано? - А это они заранее подготовились к возможному переименованию милиции в полицию. Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу - ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!". Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал. Установщик заканчивает монтаж газового котла отопления. Хозяйка, желая сделать комплимент, говорит: - Ваша прокладка труб – это произведение искусства! Мастерюга в ступоре. - Не понял… - Ну, трубы… красиво проложить получилось… - Фу, ты! А я не про ту прокладку подумал… На нервное хихиканье хозяйки последовал ответ: - И вот уж совсем не про ту прокладку, про которую сейчас подумали Вы! - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу. - Ну и что? - Что, что, на пиво попал. Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин. Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу! Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице? Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках. - Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду... Глава Роснано получает миллионы. Но их никто не видит. Объявление: "Танцую и пою на свадьбах. Жених". И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше? Свобода слова, блин. Сегодня увидел туалетную бумагу "Тандем". Представляете, если бы 60 лет назад на упаковке было бы написано "Сталин"? Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!! Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Друзья - это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь ж*пу, и после каждого раза они говорят: "Пошел в ж*пу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду!" - Здравствуй, избушка. Меня зовут Боря Моисеев. Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима! Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Уау!"  Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик. Женатые мужчины живут мучительно дольше. Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма. Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт... ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!! Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...  - А почему говорят, что Илья Муромец пролежал тридцать лет и три года? - Потому, что последние три года он пролежал полностью, а первые тридцать - лежал только летом. - А у Вас, батенька двойная проблема с весом. - Простите, а почему двойная? - При избыточном весе тела у Вас недостаточный вес в обществе. - Само название профессии, врач, говорит за себя. - Это ты о чем? - Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость. - И что? - А сам он очки носит, сцука! Из всех позвоночных только люди могут быть бесхребетными. Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк, стоматолог, и спрашивает: - Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали! - Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга. Иностранец: Пил вчера я напиток с животными, Конь и Як, так и не понял какого именно животного я пил, но утром стало ясно, мне было так плохо что мне казалось что я пил пробирку для их скрещивания! Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик))) амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо)) Рашен Хэппи энд: И жили лни долго и счастливо и умерли в один день... Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки... Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей. Джон Маккейн: — Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ. На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита. Одного из американских генералов спросили: — Возможно ли простить террориста? На что он ответил: — Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее. Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь... Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика! Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо. Пожалуйста, закройте рот с той стороны. ...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового. - Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов! - Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2. - Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть! Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает: - Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог.... Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения. Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы... Объявление: "Обучаю пианизму". Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт. Язык искусства служит для того, чтобы его показывать. Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое. - За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!" - То ли эмо, то ли дура. Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала. Она мне, таким жалобным голоском: -а ты не все сказала! я ей говорю: -да нет, все, страница закончилась. - Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее... У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом #уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин... Перепись населения: - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это всё-таки МОЯ жена.  Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потра*аемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься. Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный. С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит: - Трах-тибидох! Хочу чаю! Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала... Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах! Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню! Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга. - Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...  Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя.... И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! о_0??? Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!!" Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым. Сложно передать интонацию письменно, но попробую. Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает: - Машенька, почему ты плачешь? - А меня Вовочка б№дью обозваааааал. Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске. -Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой. Вовочка выходит к доске и говорит: - (Удивленно) Маша не б№дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!! Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник." — Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"? — О%уиссимо! — Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь? - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: - 100! - 100! - Тысяч! - Тысяч? - И отмажу! - И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?! - А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет! - А мой папа футбольный судья! А дядя — гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают? - А какая Америка? - Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
