|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута. *** — Может, тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву? *** У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная. *** В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив. *** Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. *** — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! — Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд! *** Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья… *** На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив. *** Спонсор прогноза погоды — кофе «Jacobs»! Кофе «Jacobs»: наша гуща — самая правдивая! *** Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье. *** Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу... *** Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!». *** Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. *** Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезёт!.. *** Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством. *** Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета. *** Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец. *** За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро. *** Разговор американца и русского. — Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор? — Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор — это оградка. *** Муж звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником. *** Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках! *** Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу! *** — Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове? — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. — А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?! *** — Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой! *** Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает! — Даа… Девки нынче не те... *** Ничто так не влияет на детей как фраза: «Бл*, ща как выключу интернет!» *** Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю «осваивает» Skype и компьютер тоже. Сегодня «выдала»: входит утром расстроеная на кухню. — Бабуля, что случилось? — Как что? Захожу на «Одноклассники», а там — никого нет! *** Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой? Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа… Называется Неведомая Х… ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу... Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом: – Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х… ню делает! (БУМ! ПЛЮХ!) – ЫЫЫЫЫ!!! Заштооооооо!!??.... *** Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. *** Наша компания по перевозке му#ора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
