|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
двух типов… В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта. - У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая? Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: -Привет, как у меня дела? Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама. Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..  Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал! Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе. В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку. - Почему вы подались в партизаны, дедушка? - Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи... "Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги." Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: - Рассчитываться будете наличными или с карточки? - А у вас до сих пор по карточкам все? - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой". - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Нет, блин, на выходные! - А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"? Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. - Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь. Не забиваешь ты - забивают на тебя. - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню. Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину Книги намного выгоднее продавать, нежели читать. С молодёжного интернет-форума: - А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут... - Давайте лучше обсудим сиськи. - Они тоже похожи на бесконечность, да? - Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса. - Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…  А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги? - И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова… А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду». Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра… - Окружили тут меня недавно бандюки! - Ничего себе! Как выкрутился? - Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на! - А чего дальше? - Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились… Весна... Из под юбок показались первые трусики... - Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках… - А в чём дело-то? - Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!» - Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям? - Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг». В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак…. Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще. Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки. Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок. 1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? 2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. 1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. 2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут. - У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека. Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...  На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас! - Ты чего такой печальный? - Замком на ширинке чувство юмора прищемил... - Мой муж с таким трудом зарабатывает! - А ты что? - А я с таким трудом трачу! - Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?! - П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение... - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?! - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! -... Хм-м... нарушаю... Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это... - А все-таки японцы - расисты. - С чего ты взял?!?! - Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра! Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву... Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
