|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. *** Брат: — Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: — Так мой посуду руками! *** Армия, разговариваю с товарищем. — Тебя девушка ждёт? — Да. — Сколько лет ей? — 17. — А тебе? — 19. — Сколько вместе? Думает секунд 10 и выдаёт: — 36! На наш ржач прибежал даже взводник... *** «Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут». *** Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли! *** У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную х*рню... *** Если характера нет — не будет и печени. *** Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу. *** Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян. *** Мужчина пришел в полицию: — Меня хотят убить. — Кто? — Моя жена. — Свидетели есть? — Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.» — Ну и что? — Я ей вчера изменил. *** — Москва похожа на шампанское. — Такая же праздничная, искрящаяся, игристая? — Нет, просто везде пробки. *** — Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет. — Вы, наверное, пессимист? — Нет, я – окулист. *** — Хватит пить! — А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны. *** Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с*ками. *** Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света. *** Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. *** Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… хотеть спать. *** Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой. *** Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено: там еще кое-что осталось! *** — Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить. *** Муж жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом. *** Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...» *** Царь спрашивает у солдата: — Ты почему служишь в армии? — Потому что люблю царя! — Молодец! А ты? — Потому что люблю царя и отечество! — А ты? — спрашивает царь третьего солдата. — Потому что, — мрачно отвечает Рабинович, — какая-то св*лочь донесла на меня рекрутской комиссии. *** Такое может быть только в нашем техническом университете: — в общаге у радиотехников не ловит связь; — на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом; — в общаге у механиков всё время ломаются лифты; — общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт. *** Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо». *** Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор! *** Знакомый работает учителем в испанской школе. И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы. Вчера обсуждали «конфликт поколений». Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил: — Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер.... *** На станции метро: — Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха. *** Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х*йней занимается, а начальник этой х*йней командует. *** – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! — С чего бы это, мама? — С пива, сынок! С пива! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
