|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почём опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ: -Сам дурак! *** Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин. *** Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. *** Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать. *** Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать. *** - Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли? *** В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители. *** Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. *** Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет». *** Каждый раз, в зависимости от изменения вектора агрессии путинской империи, российским историкам приходится определяться: каким же все-таки было прошлое России? *** Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: -Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? -Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. *** Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. *** Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. *** Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. *** Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет». *** Каждый раз, в зависимости от изменения вектора агрессии путинской империи, российским историкам приходится определяться: каким же все-таки было прошлое России? *** Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: -Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? -Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. *** Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. *** Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. *** Глядя на снос крутыми московскими подрывниками жилого дома в Севастополе, как-то сразу верится в скорое строительство моста через Керченский пролив. *** На московской улице: - Не подскажете, как попасть в Кремль? - А вы из чего стрелять будете? *** - Куме , а чули , керівництво Сімферопольського аеропорту повідомило що рейси скасовано бо "бындеравскіє тірарісти залілі взльотно-посадочную полосу смальцем". -Тю , дурні. Тепер туди сповзутьця голодні намкришці з усього крминашу , смалець злизувати *** Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую! *** Интересно, во время 4-й мобилизации в армию возьмут весь коллектив телеканала «Интер» или только руководство? *** - Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! - И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет! *** Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад. - А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин. - Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму? - И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ! *** На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет. *** Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном. *** В СВ поезда: - Мужчина, Вы ещё долго будете так молчать и тупо в окно глазеть? Я для кого тут стесняюсь? *** - Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? … - Галя, а ты где, ёп твою мать, проснулась ?!! *** - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем.. *** - Пааааап, а почему земля круглая? - Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям! *** -У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит, то и собрали... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
