|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается... *** Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. *** Едет в трамвае маленький мальчик и ревёт. Напротив сидит алкаш и, чтобы успокоить мальчика, заводит разговор. - Тебя как зовут? - Алкаша,- говорит мальчик,- не выговаривая букву «р». - Так и меня алкаша! А ты откуда едешь? - Из лагеря. - Так и я из лагеря! А ты к кому едешь? - К бабе. - Так и я к бабе! Так чего ты ревёшь? *** Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации: Парень: Ну, вляпался. Девушка: Может быть, он на мне теперь женится. Отец: А она — ничего. Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно! *** Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него *** И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное! *** Если произошло то-нибудь хорошее - пьешь, что бы отпраздновать... Если произошло что нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть... Если ничего не произошло - пьешь, чтобы произошло... *** Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам. *** 1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции. 2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе. А чего добился ты? *** Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... *** только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него. *** Фея сказала супругам : " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена : " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем " . Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж : " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет" . Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!! *** Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. *** Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул *** Софа вышла замуж, через неделю жалуется маме: - Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью! - Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла? - Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь. Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе: - Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже... - Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает... *** Решила поинтересоваться у своего племянника: Где находится Таджикистан? В ответ получила вопрос: Государство или его население? *** У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю... *** Ремонт, он как свадьба - как хорошо ни планируй, все равно произойдет какая-то херня! *** Врут, что самый короткий день 22 декабря.... самый короткий день - 1 января... *** Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери? *** Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ... *** Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть "эээм какой сейчас год?!" *** - Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились! - Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе... *** Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду. *** Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло. *** Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут. *** Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии *** Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии. *** С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. *** Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. *** Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
