|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Патриархат — это когда мужчина во главе семейства, матриархат — когда женщина. А если у нас в семье все происходит под руководством кота? Котриархат. *** Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии. *** Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях? *** Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего! *** Если у человека есть зачем, он вынесет любое как. © Виктор Франкл *** Чем меньше у человека есть, тем меньше ему нужно для счастья, и наоборот. Поэтому очень богатому человеку почти невозможно стать счастливым *** Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина — это не только дефект, но и лазейка на волю *** Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: — Как вас стричь? — Медленно! *** Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает *** Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут. *** Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться. *** Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет. *** Российская скороговорка. Совков блинами кормили с совка, совки блины с совка руками брали, в рот совали. *** Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем: -Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России. -Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров. *** Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки: — Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была? — Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила... *** рыбалка целая наука у каждой рыбы свой секрет наживки разные подкормки вот так и с бабами сынок *** Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам. *** Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой! *** — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! *** С женского форума: Где скачать мелодии для вибратора? *** Она вообще знаете какая ceкcуальная была в школе? Когда карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли. *** Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену. *** - Вот смотрю на российскую православную армию: якуты, буряты, чукча министр обороны и думаю: эти русские все на одно лицо… *** Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! *** Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! *** Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается... *** Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. *** Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.. *** Звонок в скорую: - Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка! - А почему вы так решили? - Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит! *** А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
