|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Хочешь узнать женщину? - Разозли её. *** Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается тр*хнуть вас на халяву! *** Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» *** - Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ…! Это слишком долго! *** Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно. *** В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей. *** Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой))) *** Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие. *** Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... *** Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату. *** Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона. *** Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов! *** Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать. Жорж Элгози *** Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина. *** Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду... *** В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады... *** - Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.." - И что? - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось... *** Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь. *** - Говорят, у тебя с Маринкой секс был? - Ну... - Ну и как она в постели? - Не знаю, мы с ней на столе... *** - Привет, Вадик! Как у тебя дела? - Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги. - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут? - "Мазда"! *** - Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли... *** - Девушка, вы одна? - Нет, я с заё*ами. *** Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно. *** Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе. *** Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть! *** Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."! *** У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом. *** Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!". - Ну а он что? - Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр... *** Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает: - Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см? Первый парень: - Градуса два-три... Второй: - До 5 градусов максимум! Третий парень сидит, молчит. Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см? Первый: - Больше! Градусов 5-6. Второй: - Не более 7! Третий сидит, молчит. Шеф: - А вы почему молчите? - Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ! - Принят! *** Беседуют две подруги: - Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны? - Конечно, особенно в коленно-локтевой позе. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
