|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи. *** Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. *** Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов! *** Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов. *** и вот я снова в черном списке что натворил горбатый дед наверно мальчик-колокольчик ей приказал меня забыть *** Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали. *** авитаминоз нагрянул снова депресс на сайте налицо ху##я в коментах как основа и уничтожается инфо *** б#ять, ну кто–нибудь сходите уже к Путину, позвоните в дверь, вдруг реально что–то случилось! Сидят пиздят, сердца у вас нет! *** Я понял, что значит фраза "Проблема не имеет военного решения", которую постоянно повторяли Меркель и Обама. Действительно, зачем танки и армии, когда может «случится» инсульт и всё. *** 5 марта - умер Сталин, 5 марта - умер Чавес, 5 марта - "исчез с глаз публики" Путин. 5 марта - в аду ежегодный день открытых дверей! *** Если вдруг чего, говорят за престол будут бороться Шойгу, Медведев, Рогозин... Выбор у россиян невелик- просто война... селфи-война... война с инопланетянами. *** Нет Путина неделю и НИЧЕГО не случилось! Америка не напала, Навальный не захватил Кремль. Жратва есть, сериалы есть. Так зачем он вам вообще нужен? *** С утра, на всякий случай, Медведев надел вышиванку и взял в руки коран. *** Пора бы Пескову уже показать или Путина или "Лебединое Озеро" - народ же волнуется! *** К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. *** — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами. *** — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? — Нет, голодным езжу... *** Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". *** Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. *** - Надень то, в чем тебе удобно. - Но я не могу ходить в одеяле. *** - Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности! *** Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. *** - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. *** Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?... *** Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. *** - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. *** Объявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
