|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе. *** Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой… *** Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. *** Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена. *** — Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. — Она же очень страшная! — Я подлый Амур! *** Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой, как два козлика. Сестра: — Козел здесь один, а я — зайка... *** Расстались мы, таков удел. Ведь в жизни часто так бывает. Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а снег не тает. *** Coca-Cola: «Накипь отмоет без труда — из Америки вода!» *** Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена: — Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук? — Это все мелочи, я понял главное! — Что, ну что ты там понял? — Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика. *** После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде. Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос: — Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой? — НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ. *** На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся». *** — Что такое глобализация? — Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае. *** Женись, несмотря ни на что. Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений. *** Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт. *** Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. *** Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик. *** Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. *** Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале. *** — Мужики какие-то странные пошли…… Уже даже не просят. — Да ладно что не просят. Конкретно не дают! *** Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода. *** Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример: — Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна! Проходит пара секунд… … Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере! *** Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — весы. *** Прокурор даже в постели не бывает возбуждён — только возбУжден. *** Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом, наконец-то, нам дали воду... *** — Девушка, а сколько вам лет? — Девятнадцать лет и семьдесят два месяца. *** Не беда, если ваш муж думает только о себе. Беда, если он думает о другой. *** Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрёт. *** — Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? — Те, что стонут! *** Совет от Рабиновича: Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке. *** Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
