|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Не делайте из мухи слона, не прокормите! *** Не могу разобраться, что лучше? — уйти в себя... выйти из себя ... или быть вне себя?... *** — Нужно заниматься тем, что получается лучше всего! — Тогда я лягу и буду смотреть сериалы! *** Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит: — Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: — Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!! — Не волнуйся, это мне звонили. *** в постели: жена мужу говорит: «что ты лежишь как бревно?» он — « а ты знаешь, что румынские гимнастки на бревне вытворяют?» *** Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу!!! *** - Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой... Что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое, я узнавала. *** - Соломон Маркович, ви слышали шо заявил Путин? - А шо оно опять ляпнуло, шото про очередные скрепы? - Та не, он заявил шо Российскую Федерацию хотят таки лишить статуса страны победительницы во второй мировой Войне. - Моня, Вторая Мировая закончилась в 1945 году, а Российская Федерация появилась в 1991 году и шо кто то давал ей статус победителя? Я шото не помню. *** - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет. *** - Ну как вы себя чувствуете в новой квартире? - Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями *** Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему. *** В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни... *** Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец! » Ответила ему: , Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь? » Больше не пишет Обиделся наверное *** Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше. *** После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам *** Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги. *** Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует *** — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете? *** Приехал Заяц из Чечни, сидит в на полянке в лесу, косячёк курит. Проходит Лиса и говорит - косой ты совсем оборзел в открытую травку куришь, заяц навалял люлей Лисе, та убежала Волку жаловаться. Приходят вдвоём, заяц их обоих нагрузил, побежали Волк и Лиса жаловаться Медведю. Говорят Заяц беспредельничает, пошли они к Зайцу втроем, избил заяц и Медведя. Избитая троица пошла жаловаться Льву - Лёва ты Царь Зверей иди с зайцем разберись. Лев приходит и говорит - Заяц ты вообще оборзел, что ты творишь в моём лесу? (З) - а ты кто такой? (Л) - ты косой вообще рамсы попутал Я ЛЕВ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!! (З) - Царь Зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто животное *** - Петро, а ты чего все каналы переключаешь? - Жду "Лебединое озеро" по всем каналам! - Ну ты наивный! Если ЭТО наконец-то случится, то по всем каналам стопудово будут только гопак показывать!!! *** Моня, вот шо таки интересно, если с утра задать вопрос: "Оно еще не подохло?", почему-то сегодня никто не уточняет о чем или ком, собственно говоря идёт речь... *** Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. *** У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю". *** Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить *** - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет? *** Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах. *** –Рабинович, от все говорили шо Путин мёртвый, а его таки вчера показали живым. –Да, это они умеют… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
