|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, му#ак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! -Ой, дамы, так ведь это же сам Сережа Есенин.... *** Это же надо было такую истерику на весь мир закатить... по поводу возмущения нескольких мирных прохожих, у пустого здания российского посольства.... А если теперь прикинуть, как бы все это выглядело, если бы прибыли "мирные протестующие" с гранатометами, ПЗРК, АК-74??? *** Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: епанулась - это Ваша тёща упала или с ума сошла?..." *** Два кума бухерят. Первый: -А оце кумэ визьму ружжэ та пиду москаля пидстрелю! -А ,якщо вин тэбэ? -Тю,а мэне за що? *** Вопрос из кроссворда: -На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: -Канализация. *** Разговор с мамой по телефону. Мама: -вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. -Блин как я его узнаю? -Такой серый противный пакет. - Серый противный пакет с глазами? -Это рыба... Не перепутай... *** Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор" , который отправится на юго-восток Франции! *** Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!! *** Произошёл довольно таки содержательный телефонный разговор, между главами двух государств, живущих по соседству: Один заявил, что ополченцы, "морально" поддерживаемые его государством, приобрели танки в приграничном спортивном магазине, на что другой мгновенно проинформировал, что уже дал распоряжение - в спортивные приграничные магазины своей страны, в срочном порядке завезти ракетные комплексы, которые раньше производились для соседнего государства с целью продажи третьим лицам. После услышанного, первый, в достаточно грубой форме заявил, что газа не будет, чему второй неожиданно обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию.... *** На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам. *** Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!». *** - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - Потому что в двух жарко! *** Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... *** — Ты чем очки протираешь? — Тряпочкой. — И я тоже тряпочкой. — А чем тряпочку смачиваешь? — Да ничем. Просто на стекла дышу. — И я дышу, но это как-то слабо помогает. — А ты что пьешь? *** Женская интуиция... Как часто про нее пишут. В мужском понимании звучит проще: - Опять накаркала! *** Единственные, кто меня целует на ночь - это комары... *** А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: "Лас axуeлaс пара миньeтo" всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а? *** Работаю продавцом-консультантом в магазине молодежной одежды. Подходит ко мне как-то парень из примерочной и говорит-"Девушка дайте нам джинсы на размер побольше, такие как вы только что парню дали"- а я и говорю- "Я уже стольким парням дала, что и не помню всех"- Очумевшие лица других покупателей, занавес. *** Интересно, а я одна не могу спокойно смотреть на то, как спит мой кот ? Мне так и хочется его погладить, потискать, потрепать за лапки. Иногда мне кажется, что когда я буду спать он мне точно за это отомстит ! *** - У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет. *** Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль "За отдых в Крыму"! *** - Вот, что врагу не пожелаешь? - Чтобы его соседом была Россия! *** Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, как ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa. В начале: - «Дeвoчкa мoя!»…, потом - «Ты чего мaть?!»… и уже в эпилоге… - «Сoвceм карга старая c умa cбрендила?!» *** Практически все гаишники всегда спрашивают: - Ты пил? И хоть бы один догадался поинтересовался: - Ты ел? *** - Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал??? *** В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! *** — Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю... Всё нравится... — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна. *** Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем. *** - Сколько стоит эта шуба для моей жены ? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся! *** Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же... *** Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился. *** Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
