|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Звонок из Питера в Одессу: - Привет Моня! Как Вы там? Это же тихий ужас!! Переезжайте к нам, мы Вас и приютим и накормим!! - Погоди Лёва!! А чего таки мы должны к Вам ехать и про какой ужяс ты говоришь??? - У Вас же фашисты, захватили всю Украину!!! - Ээээ нет, Лёва!! Не всю захватили.... тока Крым взяли!!! *** - Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей... - Не поняла. Что-то случилось? - Мне кажется, он алкаш!!! - А с чего ты взяла? - Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку.... - А какая примерно бутылка? - Ну примерно, 0,7 л.... - Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!! *** Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей... Из новостей.... Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,.....он в это время пошел в дом за болгаркой... *** Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: - Ой! Молодой человек, мы Вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! - Да, я Сергей Есенин. - Ой, а Вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: - Тебе, му#ак, какое дело? Бери бл..дей и уходи!!! - Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин! *** Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе. - Слушай Ленка, а-а-а что с лицом??? Подруга с огорчением: - Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!.. *** - Сына, а ну комон сюда! Говорят ты в садике материшься, как сапожник???
- Пи3дят, батя..... бл.. буду!!! *** Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить! *** В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шопотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! *** - Я вчера почти трезвая была. - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:"Ой у них такие печальные глаза." *** Сегодня ночью Украина перешла на летнее время, зато Крым - на советское....
*** Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах. Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года. *** Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал: - 18 есть? Она: - Ну да! - Ну тогда сиди! *** Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? - Не, я с закрытым ртом сплю. *** В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!! Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - конь педальный!!!! Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$.... Мужчина: - Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!! - Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам ......на сено! *** Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его... *** В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! *** В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. *** Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство. *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
