|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! ****** Приходит ко мне недавно в гости без приглашения, бывший муж. Ну чаю организовала, покушать... Принёс в подарок - кружку (особо в посуде не нуждаюсь)..Ну поел ...попил...уже и уходить пора.... Вижу - заминка какая -то...Потупив взгляд выдавил из себя -"Слушай ты мне не можешь 500руб. дать...а? Я тут потратился..кружку тебе купил.... ****** Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» — «Стареешь ты, Максим... Стареешь..." ****** Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича. - Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте! ****** Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю, на холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!" Вот так очень просто я бросил курить ****** -Вы слышали? Стоило детям застраховать Рабиновича, так у них теперь не квартира, а сплошной зал ожидания. Рабинович ждет, когда амба придет, а дети - когда разбогатеют... ****** Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет... ****** я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья» - Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» - Девочка вбегает снова: - а я фея без х...я, пейте сок «моя семья» - Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без х...я, пейте сок «моя семья ****** - Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... ****** Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… ****** Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили... ****** Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. ****** - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины. ****** Муж - жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? - С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня? ****** Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ****** Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ". ****** Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: х.ёвая и архих.ёвая! - Ну давайте х.ёвую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих.ёвая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! ****** Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. ****** - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки! ****** "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу... ****** Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!! ****** Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. ****** На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. ****** Зашел в магазин, смотрю ифон 4, взял посмотреть, зашел в заметки, две записи: - Айфонушка... как ты тут без меня? - Привет! НОРМАЛЬНО!!! ****** -Почему Вы хотите разойтись со своей женой,Вы же прожили вместе почти 40 лет -Она мне всю жизнь делала пакости:вот вчера,например,ела чеснок моими зубами! ****** Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный, закуривает и, блаженно затягиваясь изрекает: -Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"... -Прывт... -Прывт... -Снвым годм? - И тя... -А Нинка твоя еще спит? -Ты че, идиот? Нинка - это я! - А-аа.. Угу.. и мой тоже спит ****** Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ****** Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять. ****** В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в чём состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов. ****** - "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно? - Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд... ****** - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. ****** - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька? ****** - Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию. ****** - Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии? - Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России. ****** Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. ****** -привет, как дела? как твой муж-математик? - да пошел он на..... - о, а что случилось? -вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает: "да на работе *бусь с двумя неизвестными" ****** Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые - г.ндоны, позвоните, поздравьте!!! ****** - Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
