|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды. *** Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете! *** Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. — Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был. *** Разговор парня с девушкой. — А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома? — До дома нет, только до алтаря. *** — Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы! *** Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: — Поверните направо. А я ему: — Там же знак! А он: — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было. *** Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. — Почему вы не пропустили пешехода? — А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила! *** На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую... Как тут услышал от жены новую команду: — Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога... *** — Я сдаюсь. Возьми меня, шалун! — У меня приказ — пленных не брать! *** — Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? — А что случилось?! — Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь! *** Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства! *** — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная! *** — Как мужчины теряют девственность? — Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. *** Женщина — то же самое, что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже... *** — У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает… Офигеет! ! *** — Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? — 15 лет строгого режима. *** Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…)) *** Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. *** — Ну, и как ночь, удалась? — Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила... *** — Привет! Как дела? — Тупой вопрос. — Какой? — Как дела? — Нормально. *** Стоит хорошенько поесть, как начинается: «Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?» КАРТОШКА ТАМ Б***ТЬ. *** — Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил! *** Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. *** Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки. *** — С одной стороны ты очень красивая... — А с другой? — А с другой стороны у тебя лицо. *** — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? — Стареешь ты, Максим, стареешь... *** Что лучше апельсины или мандарины? — Апельсины. — Чем? — Чем мандарины. *** Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро». *** Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахр*на ? *** — Начальник! Все... — Сделал? — Не… сломал *** Поп-музыка — дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра — кумир миллионов... *** Пора уже диссертацию писать «О влиянии с&ижженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта» *** — Оказывается, мангусты еще те отморозки! — Это почему? — Да потому, что змей эти маленькие пушистые гады не едят, а пи*дят их просто так — бесплатно, как говорится по приколу. *** Один знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль». Опубликовали! *** Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина: — А какие ОС вы знаете? — Как, как? — Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере? — У меня киска? — Что?! — Ну, киса такая плюшевая. *** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? ».. . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.. . *** Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ *** Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились. – Вы видели, что я вас обогнал? – Ну… – У меня сзади баба была? *** Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок – это национальный тип характера. *** — Дорогой, давай займёмся сексом... — Иди, начинай, я футбол досмотрю и подойду. *** — Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. — Судя по всему ты его уже раз пять слушала. *** Звонит мужик в публичный дом: — Алло, а что это за оплата «бартером»? — Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
