|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Где разместили? - Пока во дворе Кремля... - Чего делает? - Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!! *** Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!! *** Экскурс в историю В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек. Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: - Сколько Вы хотите за бочку пива? .Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом... Буквально через десять минут, начался мордобой... Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины: - Какого хрена?? - Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.... *** Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается: - Алло, Коля привет! Давно дома? - Давно Галя! - А чем занимаешься? - Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю... - Опять гадость какую-нибудь скачал? - Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю... - А о чём фильм? - О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.... *** Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов: - Мама, я таки женюсь! - На ком, Боренька? - У неё прекрасное имя - Фатима! - Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!! - Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината! Отец из комнаты: - Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь! *** Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?.... Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил... *** Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе. Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две!!! *** Диалог в коридоре областной больницы; - Доктор! Как там мой Вася!? - Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое.... Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается: - Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.... Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи... *** - Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала.... - И что, ушел жених? - Да куда он уйдет с поломанной ногой? *** Отважные герои - туристы, отважившиеся на отдых в Крыму, летом 2014года, всё время охреневают, почему практически во всех магази с ними разговаривают на французском языке. На вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают: "Вженема". *** Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: " А тебе слабо так сделать?". Всё хирургическое отделение больницы было в шоке, когда расспутывало их. *** Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть. *** - Алло, привет дочка!! - Здравствуй, мама! - Завтра утром я Вас жду! - Я помню, мама... - А шо там мой "любимый" зятёк делает? - Ужинает, мама!! - И шо ест? - Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает... - От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко мне не ехать.... *** Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. *** Идет траурная процессия.. Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит - Теща, вы уже там? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
