|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку? -Путину. -Путину?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. . *** Заказал Путин бюст себе у Церетели. Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало. И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми. - А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин. - А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР - А народ? - Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович! *** - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. *** Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. *** Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! *** Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! *** Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! *** - Мам, какое у меня было первое слово? - Когда будет 18, узнаешь. *** Два это тоже, в какой то степени, восемь. *** Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова. *** Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться. *** Понял, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: "И снова здравствуйте!" *** Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса. *** Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. *** Дима настолько никчемный, что даже пёрнуть не может без сотрясения мозга! *** К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука? *** После захвата новых земель, заказал Царь-батюшка у знаметитого скульптора бюст. Через неделю демонстрируют Царю-батюшке его заказ, снимают покрывало.... - Ох ты ё....!!! И видит себя Царь-батюшка с двумя огромными женскими грудями.... - А это ещё с какой стати? - возмущается Царь... - А это символ того, как Вы обо всех заботитесь, Ваше величество!! Левой грудью Вы кормите одну новопридуманную республику, а правой кормите другую!!... - А народ? - Не вели казнить, Государь-батюшка!! Ты ж только бюст заказывал!!! *** Это-же сколько надо наворотить делов, чтобы стать таким знаменитым, чтобы потом навсегда войти в историю.... - вечной надписью на стенах общественных туалетов.... *** Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там КРАБ, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор, - муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@х@ть женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!!! *** - Гундяев, а ты точно в Бога веруешь? - Так точно, Ваше Величество!!! - Забожись! - Служу Советскому Союзу!! *** - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
