|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали… *** Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе! *** Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. *** Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое. *** — Давно ты уже работаешь в этой фирме? — С того момента, когда меня пригрозили уволить. *** Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад. *** "Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза. *** Женское. Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево. *** — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете. *** - Царь-батюшка, подскажи, о лунноликий ты наш, ... когда планируешь направить в Саудовскую Аравию шейха Гиркина ибн Стрелкова, с целью создания "Аравийской народной республики" ? Нет никакой мОчи терпеть такие издевательства со стороны нефтебандеровцев Ближнего Востока!! *** Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик спрашивает: - Брезгливый, что ли? *** - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример. *** Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" , ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время был папа-козел ?.. *** Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой: — А что, ваша Сарочка замуж вышла? — С чего вы взяли? — Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит. — Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка! *** - Вам предстоит постельная сцена! - Ура, а что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут! *** Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате... *** Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику *** Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." *** Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж. *** Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом *** Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут... *** Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи *** Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! *** Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! *** Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу... *** Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" *** Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена: - Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив? *** - Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников. *** В одесском трамвае... - Мужчина, и шо Вы от меня хотите? - Да ничего, таки, я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям! *** Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... - Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл! - Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали )) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
