|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок. *** - Мама, познакомься: это - Сёма... - Сёмочка, как я рада, садитесь с нами кушать! - Мама, Сёма не будет есть, он сыт... - Ой, скажи ему пусть не ссыт и таки садится с нами кушать! *** Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась. *** Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. *** Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни. *** Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам. *** Погуглил: рецепты еды из газа и нефти, не нашёл( *** Умер Яша Циперович. Попадает на тот свет. Сидит на приёме у Апостола: - Жене изменял? - Уважяемый, я Вас умоляю.... - Понятно, налоги платили исправно? - Нет, ну не то, шоб, но... - Ясно... И так практически по всем вопросам, кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, Яша, мужик ты неплохой, но делов наворотил.... Одно только громкое дело, по отмыванию денег, чего стоит. Короче, рад бы тебе помочь, но - увы!Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Сомалийцы", "Афганцы" и.т.п.. На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Яшу до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, Яша!!, - и внутрь заталкивают с криком: - Принимайте новенького! Заходит Яша, озирается со страхом. Жарища. Однако - смотрит - вдали виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под финской металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему пузатый мужичёк на навороченном квадроцикле подруливает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это таки точно ад? - Эх, Яша, Яша... Ты таки не видел, шо тут 60 лет назад было! *** - Коля, а ты когда успел так "нажраться"? - А меня Мишаня напоил!! - А ты чего, отказаться не мог? - А он мне угрожал! - Чем? - Говорил, что если я не выпью, он мне больше не нальет! *** - Сижу в такой печали, звоню другу: - Привет, Лёха, чего вечером будешь делать? - Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ .... *** Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть... Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский: - Э! Ты чё, совсем ох...? Тот отвечает уныло: - Но я очин хочью писайт! - Здесь нельзя, пшли за мной! Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета. - Вот, здесь сцы!! Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство!! *** В город Славянск приехали строители с Коломыи, Ровно, Ивано-Франковска.... отстраивают город.... Вот и дождался Славянск бендеровцев.... *** - Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался? - Таки да! - А без цветов чего? - А у меня таки трусы в ромашку! *** — Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! — Ого! Он у тебя такой хороший! — Что «ого» — то? Машина-то моя! *** - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились. *** Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать «Путин — нефритовый стержень». *** Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв «Свободная касса!», воспитывающий в россия неприятие существующего положения дел. *** Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации. *** Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами. *** Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. *** Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! *** Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин. *** Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
