|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Анекдот про Мужчин и женщин – Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам. *** Я был женат два раза. Оба раз неудачно: Первая жена от меня ушла, а вторая – нет. *** Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. *** Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!" *** Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. *** Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами. *** В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст. *** Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку ! - Маня , а это как ? -Как , как ?!!!.....-не слезать с неё ... *** МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание *** Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям! *** - Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд? - Так это, доктор, а я и не тороплюсь. *** Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро. *** Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. *** Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. *** Приходит глухонемой к другу и «говорит»: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать». — А ты чего? — Свет выключил. *** Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. *** Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом. *** - Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил! *** Фая Крюкова - Путин наградил Кадырова, Лугового и Латынину. - Латынина-то кого грохнула? - Это другая Латынина, бывшая гимнастка. - А бывшая гимнастка кого грохнула? *** -Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег? - Аллах дает! -А кто заказал Немцова? - Аллах заказал! *** Москва. Стоят на остановке два мужика. Один другому: - Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу? - Да я из ФСБ. -Ну тогда я медленно и два раза расскажу. *** Путин, после разбойного грабежа Крыма и куска Донбасса, оказался в такой же ситуации, как отец Федор из "Двенадцати стульев" после кражи колбасы - в порыве жадности забрался на скалу, а слезть теперь не может и умишком окончательно тронулся. *** Лихие 90-е.. Полониевые 00-е.. Снегоуборочные 10-е.. *** Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался! *** Пресс-секретарь Путина Песков назвал абсурдом что в расстрельном списке Немцов, Венедиктов, Ходорковский и Собчак: "За кого вы нас принимаете ? Там минимум 50 человек!" *** - Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу... *** - Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! *** На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
