|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Вика — значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Лера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если ваше имя Саня — ждите секса в женской бане. Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда. *** Самый известный лохотрон - это вера в себя. *** Натурал - это гей нетрадиционной ориентации. *** Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой? *** Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. *** Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка. *** - Заплати налоги и спи спокойно! - Это на голодный-то желудок? *** – Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! – Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть" *** если с головой укрыться ватным одеялом и тихо путьнуть то запахнет кремлем *** — Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? — Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. — И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! — Соня, но ведь это был последний зуб! *** Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите! *** - Моня, скажу только вам. Если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому. [Чепуха!] [Так себе…] [Нормально] [Отлично] [Полнейший разрыв!] Голосов: 14 Категория: про Знаменитостей Автор: Nabor15 марта, 10:44 Анекдот про Мужчин и женщин Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы. [Чепуха!] [Так себе…] [Нормально] [Отлично] [Полнейший разрыв!] Голосов: 18 Категория: про Мужчин и женщин Автор: Пахабник15 марта, 10:23 Анекдот про Знаменитостей - Путин умер? - Вы видите на улице демонстрации, флаги, танцующих людей? - Нет. - Так х#ли спрашиваете? *** - Путин умер? - Вы видите на улице демонстрации, флаги, танцующих людей? - Нет. - Так х#ли спрашиваете? *** - Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете? - Моня, это таки будет букмэкэрская контора. - И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт? - Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов. - И шо з того? - Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?! *** - А у меня духовка не включается... - Что пишет? *** Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. *** Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей? *** Украина не замерзла, Киев не взят, Донбасс никого не кормит, Буряты хорошо жарятся, в РФ жопа с ценами, Путин пропал. Ватник как ты сможешь жить дальше, без веры в мечту? *** Чтобы убедить общественность, что Путин жив российское ТВ показало его встречу с главой Верховного суда. Путина сыграл Сергей Безруков и главу Верховного суда - тоже. *** Вместо бронированного лимузина Путину подогнали рефрижератор... *** Поскольку Песков официально заявил, что Кабаева никого не рожала, то остается последний вариант - неужели... сам Путин?! *** Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. *** Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро. *** Заводы — рабочим, землю — крестьянам, ГУЛАГ — демократам! *** У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
