|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Стив Джобс Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике. У нас на работе ругательство новое: ѢѢ Double ять. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!  — Не еби мне мозг! — Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум! дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. зловещим хохотом аркадий пещеру гномов огласил и больше ничего не сделал пролезла только голова ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость)   Пьяный муж ломится домой к жене. - А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?! - Вот кто в доме, тот и хозяин! *** Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь. *** Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!! *** У китайских инженеров занимающихся подделкой авто спросили: - Вы когда-нибудь пробовали подделать русский автомобиль? - Да, получается намного лучше. *** Вопрос дня: - Почему каждый еврей делает обрезание? - Место в трусах экономит. *** На суде: - Вы знакомы с подозреваемым? - Конечно нет! - А почему он у вас в друзьях, в «Одноклассниках»? *** Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу. *** - Хватит трепать мне нервы! Нет у нас кефира! У нас строительный магазин! - Ладно, понял, ну а ряженка есть? ***  - Дочка, бери пример с меня! Я вот уже 25 лет замужем и люблю только одного мужчину на свете! - Хм. Вот скандал будет, когда папа узнает. *** Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин! - Папа, а почему собачки друг у друга попку нюхают? - Понимаешь сынок, во времена великого потопа, все собачки закрылись в одной пещере, так вот одна из них пукнула… до сих пор ищут кто. *** Некоторые обезьяны свой используют хвост в качестве руки. Возможно, именно от них произошли те строители, которые клали плитку у меня в доме. ***  Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое. *** - Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж? - Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой. - А если я буду плохой? - Тогда их будет много. *** В 1976 году в доме Аллы Борисовны Пугачевой произошла самая большая радость – родился ее муж! *** Криминальная сводка: Вчера ночью шестеро хулиганов попытались забрать у прохожего сотовый телефон. Теперь, по заявлению хулиганов, у прохожего 7 телефонов. *** Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса. *** Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега. *** Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную. *** Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц. Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился. ***  Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни. *** В наших столовых повара работают по принципу: Интересно, а это они сожрут? *** Травматолог, осмотрев пациента: Отлично! Все кости на месте… Ну разве, что немного в другом порядке. *** Где-то на американской границе: - Что это у вас за жучки в банке ползают, мистер Иванов? - А, жуки… это колорадские. Вот решил ребят на историческую родину свозить. *** - Вы такой черствый человек! - Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка! *** Русь матушка всегда была большим государством. Она всегда была настолько большим государством, что буквы шрифта, использованные в названии на карте мира, бывают больше некоторых современных государств. *** Собеседование: - Какие у вас недостатки? - Неразговорчив. - А какие у вас достоинства? - Неболтлив. *** Мне вот интересно, если запретить пропаганду гомосексуализма, то мы больше не увидим новостей отечественного шоу-бизнеса и концертов местных звезд? *** - Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе! - Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон. 
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
