|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»! *** «Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!!! » (Фаина Раневская) *** Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен! *** ОБЪЯВЛЕНИЕ Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхаус в Майами, не замужем сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь. *** Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку. *** Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет. *** — Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь! *** Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст». *** Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят. *** Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них. *** — Исполню любое твоё желание, только отпусти. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина. *** Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит. *** Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...». *** Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось — это был я: мою девушку зовут Лена. *** Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го». *** Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!». *** — Да, вчера прогу закончил писать. — Ну так это же здорово! И как — работает? — Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался... *** Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. *** Время не только всех расставит по своим местам, некоторых в эти места ещё и засунет. *** Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе. *** Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... *** Фразы родителей: 1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока-кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно, а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь — поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети — поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок — золото! Не то, что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь — позвони. 25. Не будешь учиться — пойдешь в дворники! *** — Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева? *** Социальная реклама против суицида: «ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!» *** Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива? *** Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. *** Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! *** Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чём разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. *** — Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 999 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят! *** Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
