|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел... *** В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров? *** Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ! *** Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и ###-жуй. *** О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО. *** Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой. *** В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает. *** Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"... *** Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. *** У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу. *** На уроке французского, учительница – француженка: - Садьитьесь Аньечка, пьять! - Сами вы пьять, мадам Софи. *** Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко. *** В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна. *** Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
