|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер. *** Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины. *** - Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора? - LSD телевизор работает без электричества. *** Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте». *** После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии. *** - Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах! *** Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком. *** Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери! *** Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да! *** Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли. И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса. *** - В чём отличие мужской логики от женской? - В том, что она существует. *** - Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся! - Я на улице не знакомлюсь. - Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся. - В кафе я тем более не знакомлюсь. - Но почему? - Там трахаться неудобно. *** Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест! *** - Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся. - Как в прошлом году? - Да, только девчонки тоже придут. *** Две подруги-соседки по телефону: - Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил. - Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят. - Блин, да он был в моих трусах! *** Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой. *** - Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся! - Меня в универе по этой же причине забанили... *** Девушка богатого парня говорит ему: - Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"... *** - До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти... - И как же ты вышел? - В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! мужчины *** Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма. *** А у Евро юбилей! 50 рублей! *** Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут... Сочи 2014 *** МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди. Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину? *** Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам. *** Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Сволочи!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!.. *** Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! *** Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист – что наполовину полон, И только реалист спросит – за чей счет пьем? *** В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" *** – Какой-то странный вкус у этого попкорна. - Это пенопласт. *** Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула". *** - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание? *** Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!.. *** Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию. *** На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное белье нет??! - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.. *** - Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!.. *** - Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование? - Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел... *** В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров? *** Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ! *** Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и ###-жуй. *** О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО. *** Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой. *** В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает. *** Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"... *** Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. *** У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу. *** На уроке французского, учительница – француженка: - Садьитьесь Аньечка, пьять! - Сами вы пьять, мадам Софи. *** Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко. *** В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна. *** Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
