|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А во-вторых? - А во вторых, ещё сентябрь... *** Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. *** Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. *** - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. *** - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты. *** - Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! *** Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести. *** Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли. *** Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? *** Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя нах послал??? - Ну... скажем так, пригласил... *** Один фермер пришёл в гости к другому: - Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит? - Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы... - Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил? - Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает. *** Врач-оптимист не поехал на вызов. *** - Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду! - Не могу... Копыта мешают! *** Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий. *** В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане. *** Мама с ребёнком играют в загадки: М: - Кто говорит "Гав! Гав!"? Р: - Собака! М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"? Р: - Киска! М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"? П (задумчиво): - Модем. Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"! П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает. *** Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне. *** Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа. *** Таможенник девушке: - Фамилия, имя, отчество? - Сидорова Ольга Сергеевна. - Пол? - А по мне непонятно, да? - Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал. *** Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок». | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
