|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась… *** Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?". *** Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает: - Папа, а у тебя есть дети? Отец, растерянно: - В смысле? Ещё? Дочь: - В смысле, вообще!?.. *** Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? *** Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет. *** Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone. *** Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто. *** Встречаются два приятеля: - Как твои отношения с Ксюшей? - После нее я чувствую себя, как выжатый лимон. - Что ты имеешь в виду? - Был миллион и нет миллиона. *** Вовочка звонит маме на работу: - Мама, колодец горит! - Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного! Через 10 минут: - Мама! Тут уже стол горит! - Какой стол? - На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили! *** Да.. Куда катится мир? Такими темпами лет через 20 арабская весна и до Эстонии дойдет! *** - Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например! *** На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же! Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами! - Клянёшься? - Да! Только не уезжай. Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж". *** - Казак должен сидеть в седле! Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер. *** Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе. *** В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы. *** - Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна». - Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать. - Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
