|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело. *** Что-бы жопа не толстела, разминайте cекcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре. *** Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы. *** У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. *** Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там е%%т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд. *** Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. *** Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком. *** Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь. *** …И на бутылках кока-колы напишут наши имена. *** А вот ещё такой был случай Приходит этот как его К тому который ну ты знаешь И это самое прикинь *** Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась! *** Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник б"№дь! *** Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тыщи сдача будет? - Не-е-е-е-е.... - А если найду? *** - Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение! *** Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. *** Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной. *** Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола. *** - Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. *** Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров. *** — Что между вами сейчас? — Мы друг друга помним. *** Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь. *** По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею». | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
