|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Настала осень... Дамы прячут сиськи... Под мощной юбкой попки не видать... Мужские зябко сморщились пиписьки... Зато теперь удобнее шагать !!! *** И легкий ветерок поднимет прелый лист, Не видно звезд на небе - скрыла синева. Стою, обтянут мокрой кофтой, словно глист, Не время года это, просто хуета... Лишь отблески луны в огромной грязной луже Мне освещают путь ночной в мою обитель. А я замерз, ну разве можно так, чтоб стало хуже? Конечно, да! По луже пролетел гандон-водитель... Сегодня минус три, вчера подмерзли лужи, И завтра снова холод, как пить дать. Один сопит, второй охрип, другой простужен. Ах, Бабье лето, ты прекрасно, б#ять! *** — Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные. — Да и у меня не худые. *** Откровение: — Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет. *** — Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет! *** Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать. *** - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает. *** Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза. *** Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. *** Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт. *** Доктор,у меня провалы в памяти. -И часто? -Что часто? -Провалы? -Какие провалы? *** В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно. *** Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. — Мам что это было??? — Насекомое. — И как оно с таким х@@м летает? *** Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно: — Чего тебе мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... *** Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили. *** Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка. *** – А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни. *** Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. *** - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А. *** Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой. *** Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине! *** Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
