|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Умная любовница пользуется мужскими духами. *** - Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... *** Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка". *** Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!". *** Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения: - Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом... - Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом. *** Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей. *** Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует. *** - Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться? - Книгу буду писать. - Это ещё зачем? - Читать нечего. *** - Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить. *** - Дорогой, ты сегодня чего-то задержался... - Извини, было финальное собеседование. - Ну и как, приняли? - Да... и немало... *** Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно! *** То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность. *** - Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Прямо сейчас! *** На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ *** У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо. *** Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом. *** Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае. *** Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане... *** Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней. *** В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского. *** Не надо объяснять глистам, как устроено метро. *** Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит. - Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым: - Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!.. *** Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый. *** За первые три класса российский школьник должен научиться: а) любить свою Родину; б) верить в Бога; в) открывать бутылку пива о скамейку. *** Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит: - Я чёрного хочу! Муж отвечает: - А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась... *** Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину. - Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди? - Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка... - Продолжайте,продолжайте... Прохожий разошёлся. - Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая... - Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала. - А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь... Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом. Подходят к ней. - Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства? - А никак! Размер не имеет никакого значения! - ??? - Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира... Вот это для женщины - имеет значение! *** Казахское знакомство: - Девушка, как вас зовут? - Асем. - А почему не А восемь? - А вас как? - Абзал. - А почему не об кухню? *** На репетиции духового оркестра. Дирижер: - Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте? Туба: - Простите, маэстро. Это я пукнул. Дирижёр: - Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное произведение - похоронный марш Шопена! Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
