|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..." *** Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было. *** Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться: - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая! - Вы мне сейчас моего сына напомнили! - Чем это вдруг? - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел. *** - Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Хм-м... Вообще-то сегодня суббота... *** Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. *** Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево... *** Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? *** Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров. *** Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра! *** У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой? Мужчина подумал и отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены! *** Всё время хочу спросить своего кота: - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски? *** Психоз - я говорю с котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. *** На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии! *** Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Всем подряд нравятся только котята. *** Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON. *** Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить. Жена: - Заводи, поехали в "Ашан". - Я аккумулятор снял. - Приедем - поставишь. *** - Не спорьте с Люсей. Люся всегда права. - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? - Конечно. - Но ведь шкаф стоит на полу! - Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу? *** Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся. *** Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим. *** Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом. *** Вопрос армянскому радио: - Почему многие слуги народа носят часы на правой руке? Ответ: - Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации. *** - "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!" - Странный банк. Пойдём отсюда. *** Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя. *** Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел? *** - Пошёл вон! - Почему? - По полу! - Как? - Ногами! - Но за что?! - За дверь, мля!.. *** Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!» Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут! *** Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову. - Что вы сделали? - Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
