|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Человек, который придумает, как давать по роже через Интернет, заработает миллиарды. *** Потеплело. Бабки мутируют в гораздо более опасный вид — Бабки-дачницы. *** — Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!! *** Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. Нет 2. Никогда 3. Не здесь 4. Не туда *** — Почему жизнь состоит из полос? — Так она и начинается — с двух полосок. *** Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…))) *** — Доктор, я умру? — Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую. *** Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо! *** Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: — Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: — Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? — Хуже, мама! П*дик…… *** Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И о чем они только думают в остальное время? *** Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку. Врач: — Больно? Пациент: — Да! Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз. В: — Больно? П: — Да! Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов. На третьем круге резко пинает пациента в голень. В: — Больно? П: — Да!!! Доктор, что это всё значит? В: — Судя по результатам теста, вывод только один — я садист. *** Собеседование в отделе кадров. — Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? — Эээ… не понял вопроса. — Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? — Что Вы, нет конечно! — Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается... *** Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты чё, дура что ли?!». *** — Ой, какое у вас красивое тело! — Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу! — Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше. *** — Вовочка, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов... *** Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка. *** 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США. *** В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. *** Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно. *** — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. — Ага, Люся, а я — чёрное кружевное... *** На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. *** Винни Пух — Пятачку: — Хочешь научу французскому? Пятачок обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и! *** Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось... *** Девушка, 22 года ищет работу: — А… Вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! Через 4 года… — А… у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить? Через 2 года… — У Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! Еще через 4 года… — Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете! Еще 4 года… — Нам требуются женщины до 35... *** Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. *** Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана. *** Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, — по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ... *** Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется.... *** Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная. *** На уроке географии: — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? — Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. *** Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок... *** Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила? — Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала... *** — Здравствуйте, мы из России! — А чего это вы уже с самого порога угрожаете? *** На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз что-ли?» *** Детей пугают дядями, дядей — детьми. *** — Чего такой довольный? — Вчера с женой целый вечер спорили и я победил! — Как тебе такое удалось? — А я раньше успел слезу пустить! *** По правилам этикета во время еды ложка должна быть в правой руке, а айфон — в левой. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
