|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. *** Как говорит моя бабушка: — Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать. *** Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! *** Если отправить семена «Почтой России», то придёт куст. *** Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»: — Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?» *** — Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: «Мой Господин»? — Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались... *** Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо. *** Красивая женщина, непригодная для жизни... *** Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. *** Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников? *** — Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают? — Гена, ты идиот! *** А в это время где-то на островах Полинезии: — Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу? *** — Я предлагаю тебе руку и сердце. — Ну да, — сказала людоедка, – остальное-то сам съел! *** Рабинович сидит в кресле у стоматолога. — Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире! — Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти? *** Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила. — Уши надрала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала. *** Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это — сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства. *** Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет. *** Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. — О'кей, я беру сценарий, — сказал босс. — Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось? — Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!... *** Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек». *** Диалог между двумя подругами: — Слушай, а ты Сёму-то помнишь? — Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда? — Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии. — Ну, конечно, помню — такой высокий красивый остроумный мальчик. *** Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу. — Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий. — Нет, Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого — правого. *** Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит: — Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: — Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно? — Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! *** Мать оставила дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: «Ммм… Вкусно! налей ещё!» Та носит, старается… Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе. *** Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остаётся… А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале? *** — Девушка что вы делаете сегодня вечером? — Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете. *** — Сынок, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет. — А папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь. *** Химия, это как физика, но только в другом кабинете. *** Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
