|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!» Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.  Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…» Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка. Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть. Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как му#ак? Застегни ширинку! Вся жизнь проходит между "по##й" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... по##й! *** Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной??? Ольга: - Чувак, это месячные!... *** Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... *** Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров. *** Настоящий джентльмен всегда играет по правилам! Если при существующих правилах джентльмен не может выиграть, он меняет правила - и выигрывает! *** Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена. *** Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег". *** Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает... *** Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила. *** - Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? - Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу. *** Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? *** Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше". *** Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких! *** Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг". *** Заседание суда по установлению отцовства. Судья: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню! *** - Сказали, что ты на банкете вел себя как животное. - Да. Не пил, не курил. *** Вести с полей: воровать уже нечего! *** Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло. *** Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором. Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!.. *** Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак. *** «Это невозможно» — сказала Причина. «Это безрассудно» — заметил Опыт. «Это бесполезно» — отрезала Гордость. «Попробуй...» — шепнула Мечта. "ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ!!!" - прокричал анус 5 минут позже. Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3! Леннон умер, но Йоко его живет! Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность. Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.  Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли. - Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. - Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать! Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик. Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать. Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. «Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил. Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники… У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :( В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает. аркадий ценные советы так неожиданно давал что говорили все спасибо тебе аркадий сука б#ять Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина. У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!» Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости. -Алло, Петя, ты ушел и не вышел из своего Вконтакте! Что мне делать?! -Ну так выйди за меня… -Ой, Петя… Я… Я согласна! *** -Дмитрий Геннадьевич, мне бы в отпуск нужно. -С какого?! -Простите, а с какого х*ра или числа? *** -Ваш номер не отвечает. -Простите, что совсем не отвечает? -Нет, что вы… Первые три цифры отвечают, а остальные нет. *** Эй, что тебе предки подарили на день рождения? -Вон глянь за окном… видишь мерс 600-й, бирюзовый? -Ой, да, классная тачка! -А то, так вот, точно такого же цвета кепку. *** -Когда мои знакомые подруги хотят этого, то они обычно просят кого-нибудь из друзей расстегнуть им платье… Странно, но вот у меня почему-то тот же номер с ширинкой не прокатывает. *** Грудь- мощнейшее оружие женщины… Пуговка застегнута, мозг мужчины включен, расстегнута — выключен… *** Актер Петров превосходно сыграл в первом акте, а потом нажрался и опять превосходно сыграл во втором… первый. *** -Посидел, подумал и решил, что сегодня снова лягу спать завтра… *** Сегодня на остановке повстречал оборотня! Хотя, скорее всего это был просто волосатый парниша… Как бы то ни было, серебряная пуля помогла. *** Из приказа: К визиту президента в наши поликлинику должны быть в скором порядке завезены здоровые больные. Умирает старый еврей: -Моя жена здесь? -Да, милый. -А мои сыновья? -Тоже здесь… -А дочери их дети? -Все тут, Сема… -Ясно, тогда для кого в соседней комнате горит свет? *** Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице. *** -Иванов решил «откосить» от армии изучил не одну книгу по психиатрии, чтобы обмануть комиссию и врачей… -И как, обманул? -А-то! Уже два года из клиники не выпускают. *** Два пенсионера: -Михалыч! Слышь, я тут подумал, что с изобретением «Виагры» на пенсии стало не так скучно! *** Получая очередную квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задаешься вопросом: «А почем сейчас автоматы Калашникова за штуку?» *** -Сёма, ты дурак! -А вы, Аркадий, антесимит! -Сёма, вы — дурак не потому, что еврей, а потому, что просто дурак. *** Из книги по социологии: Если от вас муж ушел к другой, это значит, что от нее муж ушел к третьей, а это значит, что рано или поздно какой-то муж, дойдет и до Вас. Ведь должны они вообще куда-то деваться? *** Если твоя новая девушка любит футбол, машины, рыбалку, водку запивает портвейном, мастерски матерится и красит ресницы с закрытым ртом — будь на чеку, скорее всего это бывший мужик. *** В народе говорят, что если человек чего-то очень сильно хочет, то это обязательно сбывается… Видать я не человек. *** -Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком! -Я вам что, детина какая-то! Дайте вон тех, с терминатором! Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад. "Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать. Деловая переписка - это когда вместо: "пи##ец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия". Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным. - Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!! - Поздравляем! На кого похож? - Не знаю, на лицо еще не смотрели... Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался: - Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают... Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит: - Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой. - Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли! Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит: - А теперь свисти. - Зачем?! - Чтоб рыбы твои приплыли! - Какие, к херам, рыбы??? Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя минет по утрам! Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты заебал, давай работать! Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну... Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки... Первый раз попробую в анеках, вроде старый, но тут давно не видел. Братья славяяне поймут. Тимошенко (Т) приходит к Ющенко (Ю) (Т) "Вить, завтра Ахметов прилетает, денег везёт, просил что бы ты его встретил" (Ю) "Да он, чё о##ел, я президент самостийной, незалежной буду какого то олигарха встречать???" (Т) " Витя, ты не понял, он денег везёт" (Ю) "Ну ладно, в аэропорте посижу в машине" (Т) " Нет, Витя, ты не понял он много денег везёт, он хочет, что бы красная дорожка и ты с цветами". (Ю) "Совсем охренели, ну ладно, я подумаю." Утро, аэропорт, красная дорожка, Ющенко с тимошенко с цветами, по трапу спускается Ахметов, и тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина одна не заправлена, и шепчет ему " Витя, штаны, штаны" Ющенко разворачивается, нагибается, распускает ремень и говорит шепотом, :"б#ять, да сколько же он денег везёт?????" В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох б#я не две... Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы? В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник: - Хозяина потерял? Полай. Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой. - У нас есть что-нибудь к чаю? — Там пончики есть. —Сама ешь свои тампончики! Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" ! - Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука? - Сюрприииииз. Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. — б##дь, где это у##ище?! — Ты про кого? — А, вот ты где... На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором. — Доктор, у меня не стоит. ...После длительного осмотра: — Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно. Ёлка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. — Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он заразил. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой. — Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом! — Ну, и где же цветы? — А кто говорил про цветы?? Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «х##», «Федя — пи##рас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст. — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?! А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? — Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу. Новогодняя ёлка в еврейском детском саду. Дед Мороз: — Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки! Про старую рекламу: Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками. Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать! Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба. — Ваш сын ест с помойки! — Вовочка! Много не ешь, скоро обедать! Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо! Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко. Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым. Объявление: Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус». Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. — Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама. С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости. Старый друг лучше новых двух. С подругами — всё наоборот. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»! — Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо? — Ну, спрашивай... — Почему мужчины смеются над блондинками?! Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких. Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!.. А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч. Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный. В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига... Музыкальные новости из нулевых: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ». Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. «Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить...» © В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг. Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди — У меня две новости. — Начинай с хорошей! — Мы справимся! Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов. Гламур — это представление быдла о красоте. - Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... - Спасибо... Но ведь я еще не пила... - А я уже грамм триста успел пропустить... В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий. Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно. В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?» Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке! Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой. Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад. Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные! | |
Опрос
Друзья
Поиск по сайту
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
