|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?» *** Начав поиск чего-то в квартире, можно нечаянно сделать генеральную уборку. *** Теща зятю: — Посмотри горло, похоже у меня ангина. — А Вы не укусите? *** Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего добился ты?» *** Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги — в голове, музыка — в сердце, финансы — в жопе. *** Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, ш*лава!». *** Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься. *** Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон: — Машка, я хочу сделать тебе предложение!!! Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании. — Машка, поехали тр*хаться!!! *** Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья. *** Ёшкин Кот — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши. Сидорова Коза — биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога — 2 шт., копыта — 4 шт., титьки — 2 шт., мозг — в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных — печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым). Бл*ха-муха — это обычная муха, только сильно гулящая. *** И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»?? *** Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, б#ять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит «Тр*хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!» *** Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль — «она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ». *** Женщины с детства не знают, чего хотят. *** Жизненные задачки. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков? *** Caps Lock — включи ярость! *** Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют. *** У соседа трава веселее. *** Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? *** Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь. *** — Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? — Было дело. — Ну и как жена, небось красавица? — Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила. *** Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х*рню, и как не странно до сих пор с вами. *** После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая» *** Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?» Студент: — Не смогу… Препод:— Неуд. Следующий! (Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою. *** Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…» *** Реальные высказывания клиентов банков: * Объясните мне, как смертнику… * Я хотел бы вступить в связь с вашим банком… *Скажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? * Я слышал, что у 6 банков, в том числе и вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло… * Там было написано русским по белому… *Девушка, здравствуйте. Вы даете? * Скажите, а если вкладчик, грубо говоря умер? * Из заявления клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» * «Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!» * Из комментария менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции» *** Новая водка «Хрустальная туфелька»! — Потухни до двенадцати. *** Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда падаешь с девятого этажа:«А-а-а… Бух!» А с первого: «Бух… А-а-а!» *** Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?» — Мууууууууу — Кря кря кря — Бееееееееее — А ну с**бался с трактора нах*й! *** Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная?! 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
