|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Хороша какашка, да мала вентиляшка. Есть версия, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду. Всё время спрашивайте себя: «Не х##ню ли я делаю?». Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: «Где мои шестнадцать лет?».  Не надо сдачи, у меня от денег голова кружится. Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза. Пока бан не грянет, тролль не перебесится. Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь. Хорошего человека встретить так же трудно, как приветливую лесбиянку. За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь. Медуниверситет: -Запомните студенты, основной принцип во время укола: «ж*па — не моя». *** Группа британских ученых выяснила, что богатые специально собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду. *** Новости: Правительственная программа по сносу ветхого жилья ставит под угрозу дальнейшее существование России. *** -Милый, а может лучше уже после свадьбы? -Что ты! А вдруг муж ревнивым окажется! *** -Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! -Ой, ну я же просто ждала этого два года… *** У Вовы было три конфеты, у Паши – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией. *** -Как выглядеть респектабельно на встрече с заказчиком, если тебе только 18? -Нарисовать усы. *** -Знаете, а ведь с тех пор, как на этой планете вымерли динозавры, все как-то п***вато пошло… *** Из учебника: Правильно говорить не звонят, а звонят. *** -Милый, ну хватит дуться уже! -Гражданка! Да отойди те вы наконец от утопленника! ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ. Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика». У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются. «Как перестать беспокоиться и начать паниковать» Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико. Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов. Развращает не секс, а его отсутствие. 2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное. Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак. - Мужчина, да что вы от меня хотите?! -Э… Ничего, женщина. -Ну вот и славно, тогда сразу перейдем к моим желаниям! *** У этой организации было весьма подходящее название — «Во доканал». *** И тут небеса разверзлись! и снова сверзлись, и снова разверзлись, и опять сверзлись …Это Господь тестил оборудование. *** -Так, напишите в резюме о своем прошлом и о своих перспективах. -Ладно, бывший сперматозоид, будущий покойник. ***  Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую… *** -Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и борща… *** -Так вы женитесь после случившегося на моей дочери, или нет? -Ого, а я и не знал, что у меня есть выбор! *** Он был настолько интеллигентным человеком, что даже шаблоны окружающим рвал аккуратно и по перфорации. *** Если судить по нашим дорогам, то закончилась в этом году не зима, а война… *** Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми. -День добрый, Екатерина Павловна! -Уже виделись. -Ну так день-то от этого хуже не стал! ***  -Запомни, сынок, единственный способ сделать утро хорошим — это проспать его! *** Год 2014. За убийство пятерых охранников, Брейвику отключили интернет. *** -Место женщины на кухне! -Ага, то есть в спальне управишься сам? *** -Женщина, это платье вас полнит… -Ой, ну и слава Богу, а то я все на пирожки грешила! ***  -Дорогуша, успокойтесь, я не собираюсь уводить вашего Толю… Он уже не маленький, сам придет. *** - Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт *** Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку. *** Три слова — это два слова. *** Новости: Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало. Как вывести из себя фотографа # А сфоткай меня на фоне этих деревьев. # И чтобы эти цветочки влезли. # Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!!! # Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький? # Вы долго еще будете настраивать этот свет? # Я уже устала так сидеть. # А вы разве не печатаете фотографии? # А вы что, не работаете с фотошопом? # Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая? # Как, это разве не бесплатно? # А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо! # Разве в фотошопе это не быстро делается? # А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете? # Почему вы меня не фотографируете в полный рост??? # А почему я такая страшная на фото? # А что ето у меня лицо какое то кривое получилось? # За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду…….но если у тебя есть хорошие идеи- зови. # Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай! # «А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету???» # «Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку» # «Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!!!» # «Я так не стану…» # "…и так тоже не буду становится» # «У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?» # «Ты же фотограф, придумай как это сделать» # «Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно» # «Ну и что что я против солнца сижу!» # «Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой» # «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ????» # «УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!!!» # «слушай, удали те фоты, мне тут сказали: «тебе так не идет», и еще мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, или: «у меня тут такое случилось, короче, удали, плз» # «Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз» # «Хочу фотосесию возле самолета!!! хочу! хочу! хочу!» # «Перекинь мне вечером все фотки по аське " Ну да, все 300, тебе что сложно? # «У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать» # «Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?» # «Оно мне светит прямо в лицо» # «Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?» # «А это самый крутой фотик»? # «не, я хочу вот тем самым большим объективом» Стресс  Поступила к ним как-то в больницу одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах. Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью, откачали. Несколько коротких историй Один мужик периодически нажирался до усеру. А будучи нажратым, обрыгивал себя и обоссывал с ног до головы. Вообще, как правило, обоссывать-то он себя как раз не собирался, но оно как-то каждый раз само так получалось. И вот, в таком виде шел мужик спать во двор - на детскую площадку. За что многократно бывал отпизжен возмущенными родителями. «Ну да на что только ни пойдешь ради детей», - думал мужик, - «Пускай смотрят да на ус мотают». *** Один мужик был пи##ец какой здоровый. И ничего его не брало. Никакие хвори и болезни. Не говоря уж про Джигурду и ипотеку. И по этой причине мужик ничего не боялся. Ни людей, ни черта, ни бога. Он даже дорогу переходил не глядя. Потому что если бы какой-нибудь ### посмел наехать на него своей колымагой, то это была бы проблема исключительно для того лоха и для его колымаги. Иногда мужик говорил хвастливо: «… ну если только в меня молния ударит… или там метеорит какой на голову упадет…» И что вы думаете? Так оно и случилось. Молнией его и ударило. А сверху (для надежности) небольшим метеоритом привалило. *** У одного мужика было две жены. С первой он был очень счастлив. Она все делала по-особенному. Всё-то с любовью, с заботой. Придет мужик с работы, а она ему сразу гавно в тарелочке отужинать несет. И причем не просто говно, а выложенное каким-нибудь изящным вензельком. А то нассыт в кастрюлю – от всей души – терпко так, аж слезы наворачиваются. Мол, пей, любимый, наслаждайся. Мужик прямо ног под собой не чуял от счастья такого. Да только однажды ушла от него жена к козлу какому-то никчемному. Мужик так горевал, что аж еле выжил. Но потом отошел как-то, стал снова на баб засматриваться. И в конце концов женился во второй раз. Но на этот раз уже не так удачно. Уж больно баба бестолковая попалась. Наготовит ему на ужин всяких котлет-беляшей-запеканок, да как вывалит перед ним на стол всю эту тряхомудь, аж плюнуть хочется. Никаких тебе изысков. Причем котлеты – еле теплые. Беляши – горяченные. А запеканка – вообще не вкусная. Вот как с такой дурой жить? Вот и не стерпел мужик. Ушел от неё. А больше ему с тех пор жениться и не довелось. *** У одного мужика была мечта заветная. Хотел он зажечь такой костер, чтоб это был не просто костер, а просто пи##ец какое адское пламя. Чтоб как в песне – спалить чтоб все за час, но чтоб в этот час стало всем теплей. Подготовился основательно. Дров нахерачил – три вагона и телегу. Керосину – цистерну и по бидонам про запас. А как первые холода ебанули, разложил запасы вокруг своей избы, полил все это добро керосином и подпалил к ебаной матери. Горело жарко. Селяне обильно потели. Пиздили мужика, скинув шапки и ватники. Но мужику уже было по##й. Ведь в этот час стало всем теплей. *** Жил да был один дом. Обычный такой. Ничем не выдающийся. Ни плохой, ни хороший, ни старый, ни новый. Никакими делами особо не занимался, поэтому свободного времени имел в избытке. И любил он по этой причине думать о разном. Интереснее всего было думать о смысле жизни. Зачем нужны дома, откуда они появились и куда уходят после сноса? Теорий на этот счет существовало множество. Но по общепринятой версии считалось, что все дома, которые когда-либо были и которые когда-либо будут, создал Город. Создал и неустанно следит за каждым из них. Что хорошие дома – которые с подземными парковками, широкими лоджиями и просторными квартирами - после сноса попадают в Мегаполис, а плохие дома – у которых низкие потолки, крохотные кухоньки и обоссанные подъезды – после сноса попадают в Город-призрак. Сам себя дом хотел считать хорошим домом, но в глубине души понимал, что это не так. И иногда переживал из-за этого. В такие моменты он смотрел на своих соседей, которые были твердо уверены что никакого Города нет и быть не может, и ему становилось легче. А больше всего он завидовал тем из своих соседей, которые на эту тему вообще не заморачивались, потому что им было совершенно плевать – есть в природе Город или его нет и никогда не было. А Город над ними только посмеивался, по-тихоньку избавлялся от плохих домов, разрастался за счет хороших. И постепенно превращался в Мегаполис. *** Один мужик работал сторожем. Вот сидит он как-то раз на смене и ковыряет в носу. Вынимает из носа козявки – одна другой нажористее. И вот ковыряет он, ковыряет, в самую глубь уж забрался, и вдруг перед его внутренним взором мелькнула молнией одна потрясающая и гениальная мысль. Мелькнула и тут же пропала. Мужик с досады аж плюнул. Стал вспоминать про что он думал до того как. Пытался вспомнить и так и этак, и палец в нос посувал – и вглубь, и вширь – ничего не помогает. И тут вдруг подумалось мужику, что дрочить гораздо легче и приятнее, чем думать. Поэтому решил он бросить это гиблое дело и занялся дрочкой. Удивительные способности человеческого мозга Ниже представлено несколько интересных (и реально произошедних) историй о том, какие невероятные вещи он однажды может сотворить со своим владельцем. Жизнь после смерти Пэм Рейнольдс (Pam Reynolds), блюзовая певица из Атланты, штат Джорджия, была нормальным человеком до того, как ей была сделана операция по удалению мозговых аневризм. Во время процедуры врачи удалили всю кровь из мозга Рейнольдс, тем самым сделав его полностью неактивным в течение 45 минут. Все обычные мозговые операции, начиная от получения сигналов о чувстве голода от желудка и заканчивая передачей звуковой и визуальной информации, прекратились. Тем не менее, после пробуждения, Рейнольдс смогла описать все, что с ней делали с мельчайшими подробностями. Она считается одним из самых ярких примеров испытания предсмертного опыта. Однако, опыт Рейнольдс далеко не уникален. В одном из исследований кардиологических больных в больнице в Нидерландах было обнаружено, что из 344 пациентов, которые были объявлены клинически мертвыми, 18 процентов сообщили о пережитом «жизненном опыте» после смерти. Самым впечатляющим в истории Пэм является тот факт, что дезактивацией работы ее мозга занимался опытный медицинский персонал. Тем не менее, она смогла воспроизвести все детали операции, начиная от описания того, какими инструментами пользовались врачи и заканчивая тематикой разговоров между ними. --- Невозможность формировать новые воспоминания Генри Молайсон (Henry Molaison) был единственным в своем роде пациентом, поскольку только ему довелось пережить радикальную процедуру по удалению медиальной височной доли головного мозга для избавления от изнурительных приступов. Когда проводивший операцию доктор обнаружил, что стало с памятью его пациента, он отказался проводить такого рода операции кому-либо еще и выступал против их проведения другими специалистами. Что же произошло? Удаление медиальных отделов височных долей головного мозга, расположенных над ушами, привело к тому, что Молайсон стал страдать от очень редкого расстройства под названием «антероградная амнезия». При этом расстройстве мозг Генри был совершенно не в состоянии формировать какие-либо новые воспоминания, он помнил то, что происходило с ним в прошлом, то есть он помнил всю свою жизнь до операции, которую провели, когда ему было 27 лет. Он был также способен формировать процедурные воспоминания, или привычки. Однако, его мозг не мог фиксировать новые декларативные воспоминания, он не мог вспомнить кем был его друг, с которым он только что обедал, или как зовут президента. Такой жизнью он прожил 55 лет и умер в 2008 году в возрасте 82 лет. Из-за его уникальности, Генри служил объектом разных исследований, и стал широко известным в неврологическом сообществе как «пациент НМ». *от себя: Кристофер Нолан снял фильм Memento ("Помни"), где показывается жизнь человека с подобной проблемой.* --- Появление неродного языкового акцента Робин Вандерлип Дженкс (Robin Jenks Vanderlip) никогда не была в России. Она даже не жила в том регионе США, который ближе всего к этой стране. Робин, жительница города Маклин, штат Вирджиния, провела всю свою жизнь на восточном побережье. Однако, через два дня после того, как она упала с лестницы и ударилась головой, она проснулась и обнаружила, что не может говорить. Когда Робин с течением времени восстановилась, она заметила, что говорит на своем родном английском языке с русским акцентом. Вандерлип является одним из 60 человек в мире, которым поставлен диагноз «синдром иностранного акцента», редкое заболевание, связанное с повреждением головного мозга, таким как физическая травма или инсульт. Хотя это звучит как иностранный акцент, на самом деле пациенты не «разрабатывают» его, вместо этого речевые мозговые центры изменяют способы, с помощью которых человек формирует слова. Самая удивительная вещь в этом мало изученном синдроме, что слова формируются предсказуемым образом, и напоминают существующие глобальные акценты, даже если человек никогда прежде не сталкивался с этим акцентом. --- Способность писать, но неумение читать Канадский писатель Говард Энгель (Howard Engel) перенес инсульт. Одним из последствий перенесенного заболевания было появление неспособности распознавать печатный английский текст, который он использовал для написания своих романов. Вместо этого, ему казалось, что он видит перед собой текст, написанный на совершенно незнакомом иностранном языке. Более того, он не мог прочесть ни отдельные слова, ни произнести название букв. Но удивителен тот факт, что вскоре Энгель продолжил писать, несмотря на то, что не понимал смысл слов. Его мозг перенес способность писать из зрительной памяти в его моторную память. Слова определяются для него особым образом, он снова и снова выводит буквы, используя моторную память для их написания. Он обнаружил, что может читать, пока пишет текст рукой. Благодаря тому, что способность писать не была убита, писатель активно боролся за свою нормальную жизнь, в итоге, он добился выдающихся результатов в борьбе с заболеванием, однако, до конца вернуть способность к чтению ему так и не удалось. --- Идеальное зрение только одним полушарием Совершенное зрение 10-летней немецкой девочки поставило в тупик врачей, поскольку она родилась только с левым полушарием головного мозга. Для хорошего зрения необходимо наличие обоих полушарий, потому что визуальная информация, поступающая от зрительных нервов, передается в противоположное полушарие для переработки и хранения там. Так, наличие лишь одного полушария должно свидетельствовать о том, что должен работать лишь один глаз, в случае с девочкой, только правый. Тем не менее, девочка отлично видит, и наслаждается нормальным, бинокулярным зрением, а в 2010 году врачи отсканировали ее мозг, чтобы понять причину происходящего. Оказалось, что посредством процесса, известного, как пластичность, зрительный нерв из левого глаза мигрировал в ее левое полушарие, другими словами, левая часть мозга девочки принимает визуальную информацию от обоих глаз. Поразительно, в зрительной коре ее левого полушария сформировались специальные районы, предназначенные для обработки информации, получаемой левым глазом. Это помогает избежать путаницы. --- Плавящийся мозг В течение трех дней после своего рождения в 2008 году, австралийская девочка, известная в медицинской литературе как «Baby Z», начала страдать от припадков в результате редкого генетического дефекта (дефицит молибдена кофактора). Из-за этого дефекта мозг неспособен вырабатывать ферменты, создающие кофактор (небелковый компонент, который обязательно должен присутствовать в организме для того, чтобы определенные вещества могли выполнять свои функции). Поэтому в мозгу накапливается большое количество сульфита, который является токсичным, и который медленно плавит мозг, пока пациент умирает. В процессе «плавления» ребенок страдал от сильнейших болей и от припадков, в результате произошли такие повреждения в тканях головного мозга, которые привели к дезактивации функций глотания и движения. «Baby Z» – это первый известный случай, когда это расстройство успешно вылечили. Экспериментальное лечение, разработанное в Германии, было доставлено в Австралию, получило специальное разрешение на использование в стране и ввелось двухнедельному младенцу. После трех дней лечения, у ребенка прекратились подергивания, которые сопровождали ее приступы. В течение нескольких недель она полностью излечилась от болезни, и сейчас жива и здорова, а мозг ее обрабатывает сульфиты обычным образом. --- Свой или чужой? В 1996 году 22-летняя американская женщина в результате автомобильной аварии получила травму головы. Через два года после этого, ее стали мучить приступы. В 2004 году, однако, она было доставлена в психиатрическое отделение больницы Питтсбурга, поскольку говорила о том, что ее окружают незнакомые люди, хотя это были ее друзья и члены семьи. Женщина рассказала больничному персоналу о том, что один из пациентов является ее бойфрендом, медсестра, ее обслуживающая, – это ее родная сестра, а под видом одного из врачей скрывается ее мать. Женщине диагностировали наличие редкого заболевания, известного как синдром Фреголи. Назван он был так в честь итальянского актера, который прославился своими быстрыми сменами костюмов и изменений в характере. Люди, страдающие от этого симптома, часто говорят о том, что окружающие их индивиды – это один и тот же человек или несколько лиц, создающих угрозу. После месяца лечения от эпилептических припадков, состояние женщины стабилизировалось, и она ничего не помнила о том, что ей довелось пережить. --- Невероятная память Орландо Серелль (Orlando Serrell) – это редкий тип невероятно одаренного человека, однако, свой подарок он получил не естественным путем, а после удара бейсбольной битой. Во время игры 10-летний мальчик получил удар битой, после чего в течение нескольких дней у него болела голова. Затем, спустя какое-то время он обнаружил, что может вспомнить, что происходило абсолютно в любой день, начиная от даты 17 августа 1979 года (в этот день он получил удар). В большинстве случаев он помнит даже какая погода была в тот или иной день, и другие мелкие подробности своей жизни. Серелль говорит о том, что его удивительная способность является результатом того, что перед его мысленным взором сразу предстает календарь, при этом он не проводит никаких психических упражнений или математических подсчетов. --- Полная невозможность заснуть Вплоть до 1990 года человек по имени Тойми Сойни (Toimi Soini) из Финляндии удерживал мировой рекорд бодрствования – 11 с половиной дней (276 часов). Несмотря на то, что никому не удалось побить этот рекорд, в книге Гиннеса Сойни больше не появляется, поскольку организация отказалась от категории, которая рассказывает о вредительском поведении по отношению к своему здоровью. Это потому, что все мы должны спать, а те, кто не спит вообще, по сути, должны умереть. Это было ужасной причиной смерти чикагского учителя музыки Майкла Корка (Michael Corke), чей мозг буквально заблокировался и не давал человеку спать. Корк страдал от редкой формы прионного заболевания под названием «фатальная семейная бессонница», при которой особый ген перестает кодировать белки, тем самым вокруг таламуса постепенно начинают образовываться токсичные вещества. Этот отдел мозга отвечает за регулирование нашего сна, а поскольку его функционирование нарушено, то разум и тело остаются в состоянии бодрствования. В течение нескольких месяцев у Корка развилось слабоумие. В попытке отрегулировать работу его мозга, врачи при помощи седативных методов попытались ввести его в кому, но обнаружили, что мозг все равно активен. Корк умер в 1992 году, спустя 6 месяцев после того, как случилась его первая бессонная ночь. --- Мозг вырастил ступню Мама Сэма Эскюбеля (Sam Esquibel), в результате очередного ультразвукового исследования была шокирована новостью о том, что в мозгу ее мальчика растет опухоль. Спустя три дня после родов Сэму была сделана операция на головном мозге, в результате которой опухоль исследовали и удалили. Однако, когда хирурги достигли опухоли и разрезали ее, они с удивлением обнаружили, что в мозговой опухоли спокойно себе развивалась маленькая человеческая… ступня. Да, вы все верно прочли, мозг Сэма вырастил небольшую, нормально развитую ступню. Ученые сразу выдвинули два возможных диагноза – тератома или «плод в плоде». Тератома – это редкий необычный вид опухоли, внутри которой развиваются волосы, зубы, кожа или ногти. «Плод в плоде» – еще более редкое нарушение (менее 10 случаев в мире зарегистрировано именно с участием мозга), когда один из близнецов поглощает другого в утробе матери. Поглощающий близнец становится паразитом и, в конечном итоге, убивает своего брата или сестру. После более подробного исследования, хирурги обнаружили, что действительно это случай «плод в плоде», потому что в дополнении к ступне, они нашли еще бедро, руку и кишечник. Хирурги успешно удалили опухоль, и сейчас мальчик жив и здоров. — Доктор, я кажется сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. *** -Мальчик, а ты кататься любишь? -Да! Очень-очень! -Ну так давай уже, катись от сюда. *** -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! ***  -И когда уже на Руси выдастся хороший урожай?! -Тогда, когда начнут сажать чиновников. *** Остановил как-то раз гаишник гаишника, и тут как говорится ни дать, ни взять. *** На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот. *** -Официант! Вина и фруктов! -Поконкретнее… -Сто грамм водки и огурец! *** Львов, каток: — Прокат ковзанiв — 5 гривень; — Прокат коньков — 25 гривен; — Skate rental — 30 USD. *** Надоело наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам, у нас богатый ассортимент. *** Чтобы сделать кентавра нужен: 1) голый мужик(1 шт.); 2) очень любопытный конь (1 шт.). Смешные статусы для Одноклассников Как мы все оказались в соцсетях? Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я.. Что такое экстрим?! Это когда залезаешь к себе на страницу в Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка! *** Не знакомлюсь!!! Я и так всех знаю!!!.....Кого мне надо... *** Друзья в одноклассниках, как вампиры – спят днём, и появляются после... заката!!! *** Если проводить аналогию, то Facebook – McDonalds, ВКонтакте – Ростикс, Twitter – Starbucks, а одноклассники – Чебуречная №1. *** Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... *** Инструкция: "...Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом...." *** Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик: — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! *** Ха... Забавно видеть бывшего мужа на сайте, в разделе "возможно вы знакомы". Ага, б#я, возможно! *** Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги. *** Ой, ну я не могу, мне так нравятся эти сообщения в ленте, ну, типа "такая-то подружилась со свадебными прическами". Или "с наращиванием ногтей". А что, с людьми уже никак? )))))))) *** Да-да, я сокровище! Поэтому, похитив меня, не стоит расслабляться, нужно быть начеку, чтобы меня не украли! *** Майкл Джексон умер в 58,Уитни Хьюстон в 48,Джон Кеннеди убит в 38,Эми Вайнхаус умерла в 28.В следующем году Джастину Биберу исполняется 18 *** В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира. КАНАДА, Я ЕДУ! *** Я бы с радостью стала лучше, но лучше уже некуда! *** Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам! *** Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?))) *** В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА! *** Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница хренова!))))))) *** - Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Пять тысяч... Места лишения свободы Несколько детей, оставленных родителями в игровой комнате при магазине IKEA, рассказывают, чем по их мнению занимаются родители в этом универмаге. Коля, 5,5 года «Здесь дают каталог, в нем заказываешь, что хочешь. Можно кулачком потереть страницу и понюхать — запах очень вкусный получается. Можно шапку заказать хорошенькую, но мне шапку не надо. Внутрь попасть, конечно, интересно, но я порезал палец, и поэтому меня не пускают». Аня, 5 лет «Мои родители приходят сюда покушать мясо. Здесь, как в столовой, только вкуснее. Половину часика кушают, а потом танцуют. Моя мама с другими родителями водят хороводы». Алина, 5 лет «Там находятся всякие игрушки, например, крысы. Три крысы — синяя, коричневая и белая. Еще там полосатые диваны, их меняют на старые — вы отдаете старый диван, а вам дают новый. Также есть два стола — красный и белый. Мне понравился белый, он гораздо посветлей». Полина, 3 года «Родители здесь кушают всякие вкусности, например, хлебушек и колбасу. Еще тут продают конфеты». Даша, 5 лет «Родители здесь покупают вещи: папа — елочку, а мама — цветочек. Еще тут тапочки выдают бесплатно». Яна, 3 года «Родители сюда приходят, чтобы я поиграла. А еще они выбирают комнаты, где можно спать. Выбирают лучшую комнату, и всю ее покупают». Феликс, 4,5 года «Сюда приходят кататься с горки. Она здесь самая лучшая, все сюда едут покататься. Еще тут очень хорошие игрушки раздают. Мне мой друг рассказал, он внутрь заходил. Он сначала хотел ежика, потом — крокодила, а потом оставил крокодила и взял крысу». Леша, 4 года «Папа с мамой там играют — в машинки, грузовые и камазы. А еще покупают продукты: морковку, картошку и тыкву. Им там очень весело, потом они говорят: «Очень круто было». Марта, 3 года «Это такое место, где много людей, и все друг с другом играют. Взрослые со взрослыми, а дети с детьми». Далер, 6 лет «Родители туда приходят и говорят: «Дайте нам какую-нибудь игрушку». Их спрашивают: «Какую игрушку?» А они говорят: «Любую». Потом им дают игрушку и они идут домой». Кирилл, 6 лет «Мне папа и мама ничего не говорят, просто берут и идут наверх по лесенке. А иногда стоят и на меня смотрят. Вообще, я думаю, что здесь продаются вещи для кота. У нас есть кот Никс, и тут ему покупают игрушки. Крысу, например». Алина, 3,5 года «Здесь родители выбирают разные кастрюли для моего детского садика. Они говорят, что идут на пять минут, а потом их долго нет, и я не знаю, почему они там так долго остаются». Кристина, 4 года «Это такое место, чтобы играться. Они сначала играются, а потом покупают мясо, яблоки, бананы, груши и сливы». Аксинья, 4,5 года «Мне нравится игровая комната, поэтому меня сюда берут — когда я попрошу, сразу приводят. А пока я играю, родители тут могут поспать. Тут очень много красивых кроваток с подушками, и они спят или просто лежат и отдыхают». | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
