|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами! *** Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. *** На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? *** Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!... *** Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. *** - Интересный у тебя утюг. - Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь. *** Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему. *** В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга… *** Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"! *** Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная. *** Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря. *** Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее. *** - Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю. - Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться. *** Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа? *** - Как сделать, чтобы все были довольными? - Расстрелять недовольных... *** - А я своего Огородником называю. - Что, пашет много? - Нет, только раз в год засаживает… *** Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает. *** Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета. *** - С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел. - Куда же они подевались? - Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны. *** В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию. *** Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент. *** Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра! *** - Почему в России зимой так холодно? - Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает. *** Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все. *** Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство... *** На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь! *** Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"... - Ну, а ты чё? - А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а... Убивать будет - не брошу". *** Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы: - А что это он к вам спиной-то повернулся? - Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую. *** У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
