|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". *** Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые. *** Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов. *** Интервью русской журналистки с Чаком Норисом: — Вы каратист? Мастер спорта? — Ну да… — А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги? — Черный… с черными чулками и мини юбкой... *** Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple. *** Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает! *** Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама. *** Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы… *** Реклама Avon: «Конец света. А ты не накрашена?». *** Жена: — У меня дырка от серёжки болит… Муж: — Кто такой Серёжка?!.. *** Прогулялся сегодня ночью по городу… Как же много красивых девушек дома сидят! *** Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще п*здец. *** Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом «Just try it!» И русским окриком: «Только попробуй!» *** Не копи в себе злобу, не жадничай. *** Не рой другим яму, если тебе не платят. *** Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... *** Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята. *** Инструктаж при приёме на работу. — А теперь запишем все ваши должностные обязанности. — А можно покороче, одной строкой? — Можно! Вы теперь — рабы. *** Что общего между котом и мобильником? Оба будут пищать, пока не получат питание. *** Увидишь медведя в цирке — обхохочешься, увидишь в лесу — обосрешься. *** Муж с женой разговаривают: — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого. *** Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр*ститутка» — может, они уже принимают вас за свою? *** — Чем ты занимаешься на работе? — Прихожу и начинаю считать до пяти! — А что потом? — А в пять у нас рабочий день заканчивается. *** Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: — Алло, вам кого? — Папа дома? — Нет, он уехал. — На отдых? — Нет, он с мамой уехал. *** Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. — Я подрался с Ивановым! — Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка… — У него в руке был нож! — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна! *** В баре подвыпившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь! *** Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это «добро» в коробок, написать сверху «ХРЕНЬ» и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, «Есть ли у Вас эта хрень?», и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: «Эта»? .. *** Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку! *** — А какие Ваши любимые позы? — Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац». *** У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс! *** Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
