|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник. *** Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный. *** - Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!.. *** Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!" *** Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс! *** "Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик. *** Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей: - Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше. - Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки. - Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!.. *** На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна. *** Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек. *** - Прости! А то хуже будет!.. *** Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин. *** Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты? *** Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!.. *** - Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать.. *** Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку. *** Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо». *** Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами. *** Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях. *** В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился. *** - За что сидишь? - За не донос. - На кого не донес? - Да не на кого, а кому. *** Причиной бедности часто является излишняя честность. *** В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! *** - У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти! - А чего развёлся? - С поводка сорвалась! *** Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
