|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... б#я, где это??? *** Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафан". *** Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. *** Счастье – это когда предыдущий пи##ец уже закончился, а следующий ещё не начался *** Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть *** Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть *** Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке. Врач слушал его и потом начал свой рассказ: - Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво. Пациент : - Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время. Доктор: - Да я, собственно, к этому и клоню... *** На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара. *** - Алло? - Это мобильный оператор ДНР, ты че, сука, лавэ не пополняешь? - Я.. - Бегом пошел и сотку кинул! - Но.. - П@зда твоему району! *** Прошел слух, что музей украинской вышивки в Симферополе закрыли, чтобы освободить место для музея ватника и кирзовых сапог. *** Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся. *** - Копейка рубль бережет, пока гром не грянет - мужик не перекрестится, не жили богато, и нечего начинать... - Министр финансов, вы закончили доклад? *** - Мама, я записался добровольцем в АТО! - Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела. *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. *** Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ! *** Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает. *** - Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже! - Теперь верни электрички... *** Россияне, когда будете искать объяснение неудач своих войск на Донбассе, вспомните, что фамилия нового гендиректора концерна "Калашников" - Криворучко. *** - Куме, слухайте, сейчас россиян все "ватой" называют. Решил сам проверить. Сел и поговорил с мотком ваты - подготовился. Потом позвонил родственникам в Рязань. - Ну и как? - Знаете, куме, с ватой легче. Она хотя бы молча слушает. *** Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: — Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. — Конечно, я что, глухая?! *** Одесса: — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! *** Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон,провода и кастрюли... *** Когда испытал уже все удовольствия, единственное что может обрадовать - это результаты анализов! *** - Почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - Закрыто *** - Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса.В письме написано, что ты избранный. - Чего? _ Чего, чего! Повестка тебе из военкомата! *** Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь. *** Я всегда ношу с собой книгу. Очень помогает, когда у меня случается приступ смеха на публике. Тогда я открываю книгу и делаю вид, что читаю что-то смешное. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
