|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Мой кот — это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе. *** Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом. *** Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр... *** Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. — Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. — Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая… — Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан: — А рогатки у вас в магазине есть? *** Китайцев легче считать кубометрами. *** На форуме: Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. *** Только баба с возу — тут же другая лезет... *** Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться. *** На сайте любителей животных: — Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!.. *** В кабинете психотерапевта: — О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?.. *** Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут! *** — Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь? — Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить! *** Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой. *** Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «Выкл». *** — Мужчина, вы — женаты? — Нет, это меня просто кот поцарапал. *** Однолюбы завидуют бабникам, а бабники — Берлускони. *** Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно… особенно, когда это происходит в Интернете. *** — Дорогая! Где моё полотенце? — Возьми на швабре! *** — Папа, а меня принес аист? — Нет, тебя ворона накаркала. *** По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. *** — Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. — Ты уже не соображаешь. — Докажи! — Мы давно на дискотеке. *** Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната... *** — Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. — Ты уверен в этом? — Абсолютно. *** Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. *** Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз... *** Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть! *** Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно всё. *** Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. — Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница. — Нет, я такой пузатый от пива. *** утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ *** Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: — А ты узнаешь это белье? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! — Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: — Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь... *** У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, директор с одуревшим лицом и большим топором орет: «ГДЕ ЭТА Б**ДСКАЯ МЫШЬ!!??» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
