|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
С деловитым видом секретарша гордо произносит: - Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр! *** Страну, в которой народ ходит постоянно на бровях, на колени поставить невозможно! *** Мужик хвастается соседу: - А меня один раз пытался загипнотизировать крутой гипнотизёр. И, прикинь, у него вообще ничего не получилось. Я ему это злорадно каждый четверг напоминаю, когда прихожу его машину мыть. *** Разговор друзей. - Я, например, тещу отвожу на дачу с удовольствием. Она мне при этом деньги за бензин платит. - Хм… А долго ли будет такое « удовольствие» длиться? - Конечно, пока она будет верить, что моя десятка жрёт 60 литров на 100 км. *** Если вы сменили пять мест работы, просидев на одном и том же стуле год, значит вы, однозначно, живете в России… ***  Реклама: Потрясающая новинка – дезодорант с запахом свиного пота. Становись естественнее! *** Вопрос: - Интересно, что чувствовала Жанна д`Арк в день казни и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме? Ответ: - Обе они чувствовали неминуемо приближающийся конец… *** Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата… *** По улице медленно идет старая бабушка. В обеих её руках сумки – первая маленькая, другая большая. Из большой периодически вылетают 100-рублевые банкноты. Милиционер, увидев это, подходит к бабушке говорит: - У вас из сумки летят деньги. - О, точно, большое спасибо. - А откуда у вас столько денег? Вы их не украли? - Нет, милок, я просто живу возле стадиона, и когда болельщики бегут в кусты пописать напротив моего подъезда, я достаю из кустов ножницами и говорю: “Или 100 рублей, или отрежу”. Милиционер удивленно: - Хорошая идея… так, а что во второй сумке? - Ну, не все хотели платить… *** Народная мудрость: Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка. Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло… Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели... Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить? Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника. Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. -Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? -Да, святой отец. -И что же он сказал? -Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь! Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов. Пожилая пара решила занятся сексом... - Сёма, надень ! - Ты, что, боишся забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах. Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.  Вопрос иностранному обозревателю: - Опишите экономику России одним словом - Гуд! - Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами? - Нот гуд. Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает: - Ну прямо как дети, честное слово... - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! - К вам моя собака не забегала? - Да вроде... нет. - Загляните в холодильник. - Б%я!!! Пусто. - Ну, значит забегала. - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами. - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я. Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности! Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась... Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране". Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . . Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!  Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . . Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына. Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет! Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот. . Учительница: - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. . . Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе. Хакер, показавший москвичам , был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление. - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! - Тогда они вступают в брак... label3: написал в аську знакомому сисадимину, мол что с инетом, а тот ответил "это не я" и свалил из аськи. *** в общаге: xxx: одолжи плз туалетной бумаги yyy: не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное *** XXX: Ура, босс сказал, что теперь вместо Евгения тестировщиком будет девушка. УУУ: Ты так рада, потому что девушку, в отличи от Евгения тебе не будет хотеться убить? XXX: Неа. Девушка слабее, ее гораздо проще убить! *** nnick44: на таможне как-то на вопрос "оружие, наркотики?", недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил - "только теща..." *** lizantip: я тебе подарок на 23 приготовила. он тебе лет через 70 пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный! Fox: гроб? lizantip: домино! *** Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах. *** Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". *** Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали. *** Муж вечером пристаёт к жене. . - Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она... - ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ... *** Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли... *** Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. *** Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев *** Незаслуженно обидели - заслужи! *** После очередного внезапного ребута,сосед выдал(обращаясь к системнику):"довыёживаешься у меня!Мангалом станешь!" *** Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов. *** Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты , которые он посетит , зашли в музей Васнецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию - так ,ЭТИХ здесь быть не должно - но, это же милиция, они обеспечивают охрану - вы знаете , что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА х...й *** Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек. Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших 11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок. Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже. Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы. На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная "волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку, углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов, забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много произошло и с нами в этом стройотряде, но позже. Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает! На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?.. Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют?! Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу: - Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался? Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел нах##. - Сэр! Мы в России! В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены. Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы всё равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак! Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как? - Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией: - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку. Пpислуга: - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент: - В гузно! Пpислуга: - Куда, куда яблочко? Интеллигент: - Яблоко - в ж@#у!!! Купец пpосыпается: - Яблоко в ж@#у?.. Хорошо отдыхаеш !! И мне яблок в ж@#у на двести pублей! про интеллигента я немного иначе знаю. Приходит новый русский в ресторан, заказывает бутылку водки и тарелку икры. Выпивает водку, съедает немного икры, падает лицом в тарелку и засыпает. Через какое-то время за соседний столик подсаживается ещё мужичек и заказывает: — Мне, будьте любезны, курочку. Нафаршировать яблочками, под правое крылышко листочек мяты, под левое — ломтик лимона и.... вишенку в попу! Новый русский поднимает голову, вытирает икру и пьяным голосом: — О! И мне вишенку в попу! По двору идет цыпленок и бубнит под нос: -Бля,пиздец! Идет дальше и опять: -Бля,пиздец! К нему подходит индюк и спрашивает: -Что с тобой,цыпленок? Цыпленок отвечает: -Ты знаешь кто мой отец? -Знаю,петух... -БЛЯ,ПИЗДЕЦ!!!! Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал. Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: - Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), - шофер машину к тротуару прижал и остановился. - Доброе утро, Юрий Владимирович. - Доброе утро, Михал Сергеич. - А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. - Да нет, утром купил. - Не может быть! - Да я и сейчас могу взять. - Где?! - Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: - Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала. - Вам для салата, Юрий Владимирович? - Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. - Юрий Владимирович, я до двух не могу... - Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. - Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. - Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. - Да невозможно же! - А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. - А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. - Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. - Не может быть! Где?! - Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. - Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? - Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: - Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? - Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й! Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!! Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули! Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел! Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: - Ну, и как это сделать? - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу. Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать. Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи##рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. -... Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров. . -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался... . — Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? — Буду. Второй срок — это для меня привычно Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили?! - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! - Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске... - Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал.. - Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками. - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!! Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра прабабушка! - Но как это может быть? - Не-не-не-не не знаю! Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! - Ну как рабочий день прошел? - Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал! - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали! - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад! - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. Не так трудно стать начальником, как остаться человеком. - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?! Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура... Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером... В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку. Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли? - Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы. Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов! Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю... - Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пи##расом. Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам... Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком посыпает! Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. "А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников. После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты: - Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги? Спортивное честолюбие? Любовь к Родине? Как и положено, отвечает победитель: - Перед стартом позвонил Президент и пообещал- - Квартиру в центре Москвы? - Нет, два дополнительных талона на обед! - Каждому!!! - радостно добавил серебряный призер. Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак... После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России... Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать) Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!! На обочине в 5 утра: - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!!! Бежит Красная Шапочка по лесу к бабушке. Корзинкой размахивает, песенки поет... Слышит топот, голоса мужские, ржач на весь лес стоит, орава мальчиков несется. Думает: "вот изнасилуют же! Приготовлюсь сама, чтоб не побили" На землю легла, корзинку рядом аккуратно поставила, трусики сняла, глаза закрыла, лежит ждет. Топот стихает...Глаза открыла, глянь! а корзинки и нет. Обрадовалась, что не изнасиловали. Бежит дальше, солнышку и природе радуется. Слышит снова топот. "Теперь точно изнасилуют!" Снова легла, глаза закрыла, ждет... Топот опять стих... Приоткрывает глаза, никого нет. Рядом корзинка в ней трусы и записка: "Пирожки отнесли, трусы постирали. ТИМУР И ЕГО КОМАНДА" Идеальная: )) Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС! Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал! Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало. Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота. Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.  Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме ! Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал. Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды! - Да пошел он нах##, этот волчара, он себе другие найдет!!! ... - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ". — Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтобы под ногами не мешалось -Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. -Да нет. -Чего ты? Как раз твой размер! -Да неудобно.... -Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. -Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.  Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть! Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...... Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?! Преподаватель: - В спичечном коробке! У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася - я хочу от тебя ребёнка... Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской... В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю - он обкакался… Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника... Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко. - А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...  Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка. Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает. Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя. Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический. - Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг. Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР Уважаемая Алла Борисовна! Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова. И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина. На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты... 23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян... Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУПРОФЕН, наверное Каждой хорошей девушке по плохому танцору! Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов. А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Посетитель бара, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Потому что я никого из них не знаю! Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и охувает от твоих познаний... Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно! Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф - 100 рублей". Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель Адреналин стекал в ботинки... А выпросить в ГАИ номер 666 и поехать освящать машину слабо? Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом. Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили! Я ведь даже в этом году загадала желание,хоть все прошлые так и не сбылись.Я ведь,сцуко,настойчивая.Не наивная,а настойчивая! "Каждой твари по паре... Где ж она ходит пара моя, тварь? А я упёртая, сказала упру и упёрла!! - Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:"Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой! Райсобесу требуется вышибала. Тел... - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер. В семье хозяин тот, за кем остаётся последнее слово, поэтому лучше помалкивать и держать это слово при себе. Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень. Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках. Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает." Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. С годами у меня все больше черт лица... Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. ООО "Мать-перемать". Любые виды грузо-погрузочных работ. При заказе тещи - скидка 30%! - Привет, как дела? - ок - А поподробнее? - O"Кей. Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! Нееее....Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!.... Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!! Гандон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
