|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: - Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!! *** – Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником. – Почему? – Полковнику никто не пишет. *** Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег. *** Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно." *** - Ты один или у тебя кто-то есть? - Кто-то есть, но я один. *** Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть. *** Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха? *** Кажется, в меня вселился вес. *** - Сереженька, перестань быть таким жадным. - А ты мне что? *** - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая? *** Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. *** Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется. *** Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила. *** Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... *** Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание. *** Избирателей, не доживших до создания коалиции, надо хоронить бесплатно. *** Украина совсем не Россия: россиянам назначают царя и они его любят, украинцы сами выбирают президента, а потом его ненавидят... *** - Счастливая ты, Алинка - тебе не грозит заболеть простатитом. - Ну тогда, Володенька, тебе не страшен менингит. *** Для прекращения дальнейшего высасывания из пальца Путина всяких новороссий и других подобных поползновений псевдославян, нужно в нашей Конституции закрепить, что Украина является единственной правонаследницей Киевской Руси и именуется Украина-Русь, а народ украинцы-русичи и пусть вся Россия, своей лишней хромосомой пенится от злобы, что именно Киевская Русь основала Москву, а не наоборот! *** Новости Австралии. Коала, которая фотографировалась с Путиным, теперь хочет от него ребёнка. Женщины России против! *** Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег. *** – Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник! *** Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось. А не будешь орать "Где была?" То увидишь чему научилась. *** - Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки! - Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец. *** Женщина заходит в спальню и кричит мужу: - Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!! - Зачем? - Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!! - А собака тут причём?Тёща ведь первая начинает... *** Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту. - Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика? - Ми-ха-ил Лер-мон-тов! - А хто ж таки бил Мишя Лермонтов? - Не знаю.... - Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова? Голос збоку: - Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"? *** Ранее утро обычного украинца. Мужчина поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию: - Ванька привет! А ты не подскажешь где мои трусы? - Ярик, ты совсем охренел, откуда я могу знать где твои трусы?! - Так ведь ты ж всегда мне доказываешь, что Вам там в России куда лучше видно, что и как у нас тут!! *** - Кум , а чего это у Вас так волосы блестят, Вы их что, селёдкой натираете? - Нет, я их исключительно яйцами натираю!!!! - Нууу Ви куме и акробат!!!! *** Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
