|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части: - Ну и?... шо уже спи3дил? - Ничего, товарищ капитан!! - Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав... Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел... - Ладно, свободен!!! Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части: - А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?! - Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял... - Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю??? Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо... - Ёптить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен! Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП... Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт: - Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!! *** Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко порепетировать с ними встречу с избирателями: - На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского..... *** Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - Ох ты ёп...! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Ага!!! - Это наша гордость... - дембеля понтуются! *** На берегу Нила, сидит с удочками турист и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, подплывает к нему поближе и спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Турист: - Жарко сильно, что-то совсем "брать" не хочет!! Крокодил: - Может стоит окунуться? *** Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны. *** Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
*** На одном украинском сайте приколов предложил всю эту лабуду про Крым и вообще про ситуации в Украине писать на украинском языке. Хоть так было можно улыбнуться, ибо украинский язык в какой-то степени смешной. Забанили. *** Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть. *** Задрала голову повыше и пошла, и пошла. Все думают - гордая. А оказывается нет. Просто так сопли не вытекают. *** А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
*** У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка. *** Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
*** — Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю! *** Дожились... Теперь в википедии надо добавить новый темин - рашизм.... Вторую мировую войну мы не виграли, а проиграли - гляньте только на Россию... Позор для всех нас....
*** - Тук-тук!
- Кто там? - Твой шанс. - Врешь! - Почему?! - Шанс не стучит дважды. *** - Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! *** Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... *** Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано. *** - У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. *** - Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? *** - Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! *** Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз. *** Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. *** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... *** Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
